анекдоты

Два мента едут в патрульной машине. Один: - А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает. Не работает. Работает. Не работает.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водила всем говорит: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: - За сотню удавиться уже готовы!

Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обалдело: - Капитан роты кого ?

Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

Сдaет мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его: - Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa? - Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге! - Ну, и где он устaнaвливaется? - Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД.

Гаишник останавливает машину: - Капитан роты Козлов, ваши документы! Водитель, обалдело: - Капитан роты кого ?

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: - Сам ты езда!

- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.

Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались!

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: "Открывать здесь".

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу блондинку, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка. -Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную! -Я - чего? - Вы пересекли двойную сплошную! -Где? - выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки? - Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги: - Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!

Блондинку останавливает Гаишник: -Ваши права, мадам! -Права? А что это такое? -Ну, как бы Вам объяснить, это такой квадратик, с Вашим лицом. Блондинка подумала и достала из сумочки зеркальце, посмотрелась в него: -А, вот они! Гаишник взял, посмотрел и говорит: -О! Так это ж мои права! Откуда они у Вас?

Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! - Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Встречаются две блондинки, одна говорит: - Я узнала, что такое кунилингус! - Ух ты! Рассказывай! - Это как минет, только наоборот. (в недоумении) -Да ты что! Дуть надо?

Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне? - Ну кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!

Рядового распекают за пьянку.
– Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
– Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя маршалом.

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.
– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
– Из пианино...

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
– Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались – только профессионалы.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
– Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
– Где?

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!

Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
– Неба чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!
– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!
– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
– Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
– Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

Приходит в аудиторию новый преподаватель культурологии и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Колёк, это походу про тебя))

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

реалии жизни))

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.