Автомобильные анекдоты

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту. Сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: - "А что же ты говорил что цвет - сирень?" армянин : - "А, что сирень белый не бывает, да?"

Вопрос в редакцию журнала "автомир": - Правда, что в пассажирские газели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?

Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: - Ой, мотор украли! - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

Новинка АвтоВАЗа: Новая система "Экологически чистый автомобиль" - выхлопная труба выведена в салон.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 200 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 200 рублей. - И тюнинг сделать. - 200 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!!

Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?!

Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин багажник, а там пусто. -Чего деньги давал? -Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес!

Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: -Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! -А вы кто, ребята? -Мы? Мы - спортсмены! Мужик достает из кармана пистолет и говорит: -Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!

Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: - Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. Муж: - Отлично, наконец я права куплю. Гаишник в растерянности: - А что, вы без прав ездите? Жена: - Да не слушайте вы его, он по пьяни еще не такое наговорить может. Гаишник: - Так вы выпили? Теща выбегает из машины: - Говорила же я, что на краденой машине далеко не уедешь! С задней двери выходит тесть, смотрит, что все бегут: - Мы что, уже на границе???

Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!

- Я слышал, ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня съездил за запчастями, потом заправился, в
автосервис заехал масло сменить, в магазин за тосолом заехал, техосмотр прошел. И как бы я все это без машины успел?

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены двести бульдозеров.

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

В управление ГИБДД заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит?

В автомагазине:
- Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
- А колодки на какую модель?
- А ты сам-то как думаешь?