Милицейские байки

За идею.

В центре Москвы проходил митинг. Точнее - два митинга противоположного толка. Естественно, чтобы не допустить прямого столкновения, мобилизовали большие силы милиции и ВВ, которые тройной цепью разделяли митингующие полюса.
А несколько оперативников в штатском работали в толпе. Они засекли одного карманника, когда тот вытащил кошелек у чрезмерно увлеченного участника митинга. Опера дождались, когда вор залезет в сумочку к следующей жертве и схватили его на этом за руки.
Вор, однако, быстро сориентировался в ситуации и заорал, обращаясь к толпе: "Я за Ельцина! Помогите!" Это могло бы помочь ему вырваться, но никто придти на помощь "жертве режима" просто не успел: ловкие опера достаточно быстро запихнули свою добычу в автобус. Внутри он еще некоторое время покричал, пока не осознал, что здесь уже не митинг, и разговор будет серьезный. Когда карманник умолк, майор Грязнов окинул его не предвещавшим ничего хорошего взглядом и в наступившей тишине заметил: "Нет. Ты не за Ельцина. За Ельцина тебе надо было не меньше миллиона украсть" (с)

Это сообщение отредактировал Секунда до.. - 01-09-2017 - 17:51

Швабра

Два опера притащили в управление только что задержанного вора, за которым долго охотились. И принялись его "колоть" по горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая вела дело. Слово за слово - вышел конфликт. Вор оказался не из покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось.
В образовавшейся суматохе следовательша сумела выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и оперся на нее с видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось все то, что предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не пришлось - вскоре счет сравняли. (с)

Классификация

(очень старая байка)
Профессор права Полянский долгое время заведовал кафедрой в университете. Однажды он имел неосторожность выступить против некоторых "новшеств" в юридической науке.
Вскоре после этого, в один далеко не прекрасный день к нему ввалились соответствующие товарищи и доставили в управление НКВД, где следователь с ходу взял быка за рога, предложив сознаться в контрреволюционной деятельности. "На каком основании, - возмутился профессор, - вы так со мной обращаетесь? Даже если я подследственный..." - "Подследственный? - усмехнулся энкаведешник и отдернул занавеску на окне. - Вон они, - он кивнул на прохожих на улице, - они подследственные. А ты - враг народа!" (с)

Загробная служба

Летом Миша работал в стройотряде. Однажды он придумал остроумную, как ему казалось, шутку. Ночью он отправился к кладбищу пугать прохожих.
Но на кладбище вместо пугливых граждан ему попался участковый инспектор, которому шутка совсем не показалась остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал "покойника" на изрядную сумму в 25 рублей. Наутро наш герой, сочтя это несправедливым, отправился к участковому с претензиями.
Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении милиционера, в кабинете участкового сидел старший лейтенант Николаев. Когда ему изложили суть дела, он очень удивился и рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года как умер. Миша показал квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась подлинной, и участковый признал подпись покойного Петренко. Соответствовали и его приметы.
При дневном свете истории о покойниках не воспринимаются всерьез; скорее всего, Мишу подняли бы на смех. Рассказать эту историю он решился только двум надежным друзьям и знакомому механизатору, у которого они втроем жили. Сошлись на том, что это был чей-то ловкий обман. Мише хотелось поймать шутника и тоже "пошутить".
На следующую ночь они отправились к кладбищу вчетвером. Снова появилось привидение Петренко. Друзья уже собрались серьезно с ним потолковать, но за его спиной выросли еще три фигуры с красными повязками. Механизатор запинаясь прошептал, что это действительно бывший участковый Петренко, и что двоих из дружинников он не знает, а третий парень - из соседнего села, его в прошлом году убили в Афганистане. Заявив, что связываться с покойниками не желает, он припустил что есть духу домой. У ребят тоже пропало желание разбираться с призраками. В результате всем троим пришлось уплатить штраф, они были так испуганы, что забыли спросить, за что. Надо полагать, за любопытство.
В чем дело, Миша узнал только через год, когда снова приехал сюда с отрядом. Петренко был подлинным, но за два года до того он не умер, а был переведен в РОВД и переехал в райцентр. Там он служил инспектором по профилактике и иногда наведывался в родное село. Петренко был на хорошем счету у начальства: безрезультатных рейдов у него не было. (С)

Я не хотел!

Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга, ни кришнаитов... Вдвоем с приятелем он шлялся по улицам и искал, где бы и что бы. "Повязать, что ли, кого-нибудь...", - протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.
Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения. Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но социалистической страны продал нашему соотечественнику десять долларов.
Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошел торговать дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он самолично накатал "телегу", и на другой день местное отделение ее отправило.
Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там сообщалось о принятых мерах: "Задержанный вами гражданин нашей республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического строя Советского Союза и, согласно приговору Народного трибунала, расстрелян". Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась фраза, помещенная в заголовке. (с)

Кубинская каторга

Схожая история произошла в одном студенческом общежитии. Несколько студентов с Кубы регулярно устраивали громкие пьянки. Участковому инспектору часто жаловались. Он пытался их урезонить, но безуспешно, и в конце концов пожаловался в посольство. Там внимательно выслушали и попросили при первом же нарушении сообщить. После очередной шумной попойки явился представитель посольства и попросил у инспектора список тех, кто безобразничал. Он написал.
В тот же день в общагу приехало несколько ребят-кубинцев (но явно не студентов!), они собрали всех поименованных в списке и увезли. На другой день те же ребята молча покидали в машину их вещички, и больше о бузотерах никто ничего не слышал.
"Что такое кубинская каторга, знают все", - цинично подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая на время поутихли. (с)

Ночной подарок

В три часа ночи в дежурной части УВД раздался звонок. Сонный дежурный что-то хмыкнул в трубку вместо того, чтоб ответить как положено по инструкции. Не очень внятный голос по телефону без предисловий начал: "Серега, ну, утром я тебе травку привезу..." Сон с дежурного быстро слетел, он отреагировал профессионально: "Нет! Обстоятельства изменились. Давай прямо сейчас". - "Могу и сейчас", - согласился голос. "Но ко мне нельзя, - продолжал капитан, - там менты. Давай встретимся на улице Герцена...", - и он уточнил место встречи.
Мужик явно ошибся номером. Глупо было бы не воспользоваться. Конечно, это могла быть дружеская шутка, но все же... Через полчаса все сотрудники, кого удалось собрать, были на условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке обнаружили шесть килограммов анаши - редкая удача.
К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро доказали, что наркотики задержанному не принадлежат. Изымали анашу без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели - сотрудники милиции, а телефонный разговор, естественно, оказался не записан.
Но дареному коню в зубы не смотрят. (с)

Груз

В самолет грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.
Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и все, что в нем уцелеет - наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу. (с)

Радиоконтроль

Никто в точности не знает, что это за служба. То ли она принадлежит Комитету, то ли МВД. То ли предназначена для пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы никто не ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в ее существование. Но легенды о ней живут.
Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться за 70 километров от города с разбитой машиной, важными сведениями и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он все же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир был девственно пуст. Лишь легкое шуршание указывало, что рация работает.
Совсем отчаявшись, он воззвал: "Служба радиоконтроля! Если слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я нахожусь..." Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно четкую фразу: "Нашел себе прислугу!" Но это, скорее всего, выдумка.
А вот правдой является то, что у дежурного по управлению раздался звонок, и некто пересказал все, что сообщил в эфир Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов так и не узнал, кого поблагодарить за связь, поэтому он просто высказал благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал... (с)

Бритоголовые

В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашел остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие прически. (с)

Диалог

В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник, поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.
Беседовать о чем-либо с иностранцами строго запрещалось, за такие вольности один не в меру образованный студент уже вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вел беседу о том, какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо живется, мы всем довольны, очень любим нашу партию и правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.
Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он, несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и забивал "козла". (с)

Самозвон

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека. (с)

Гори, гори, моя звезда

В одном институте есть лаборатория космических лучей. Поскольку она относится к отделению ядерной физики, на дверях имелась соответствующая табличка. Однажды в 1987 году там случился пожар где-то часов в 6 утра. Сработала сигнализация, пожарные подъехали, раскатали рукава, добежали до дверей и замерли, уставившись на вывеску "Отделение ядерной физики".
Чернобыль был совсем недавно. Никому из них не хотелось получить звание Героя Советского Союза посмертно. С матюками подбежал подполковник пожарной охраны, растолкал всех... и тоже замер перед дверью.
В конечном итоге пожар потушили вахтерша и случайно оказавшийся в корпусе аспирант. В огне сгорело оборудование, мебель и... звезды. Подполковник уехал в другую часть майором, "отличившийся" наряд также потерял по звездочке. Особенно они расстроились, когда им объяснили, что такое космические лучи. (с)

Советник

Солнечным летним утром 1992 года в УВД появился гражданин, который по-хозяйски прошел к начальнику управления и предъявил удостоверение, из коего явствовало, что он является представителем Президента Российской Федерации, и все органы власти обязаны оказывать ему содействие. Удостоверение было страшно красивым и представительным, указанный гражданин постарался, напечатав его на цветном лазерном принтере. "Представитель" потребовал много разного "содействия" по всевозможным вопросам, и в том числе выдать ему оружие для защиты своей очень важной персоны.
Под каким-то предлогом начальник оттянул исполнение требований и тем временем направил запрос в Москву с просьбой подтвердить полномочия "представителя". Ответа он так и не дождался, и в конце концов пришлось удовлетворить все пожелания президентского советника.
Через пару дней выданный ему автомат Калашникова подобрали на улице вместе с парочкой трупов. Одновременно вскрылись несколько других афер "представителя". Разъяренный начальник УВД лично поехал в Москву. Там ему удалось добраться до аппарата Президента, где он в конце концов выяснил, что такого среди сотрудников аппарата не числится. В ответ же на претензии по поводу неответа на запрос одна девица из канцелярии ему ляпнула: "А у нас есть инструкция - жалобы на представителей Президента не рассматривать"
Фальшивого представителя ищут по сей день. (с)

Приложение следует

Патруль ДНД задержал на улице какого-то парня за то, что у него при себе был нож. Составили протокол и другие бумаги, и старший патруля передал их в штаб вместе со своим рапортом, где указал: "приложение - материалы на 4 листах". Командир ДНД приложил свой рапорт и отправил протокол в отделение милиции на имя начальника с припиской "приложение - материалы на 5 листах". Начальник отделения решил передать дело следователю и отослал в ОВД с сопроводиловкой: "приложение - материал на 6 листах". В следственном отделе дело обрело картонную корочку. Оно долго валялось в кабинете, пока следователь не сбагрил его в отдел УР с припиской "приложение - материал на 7 листах".
Потом дело пытались отфутболить в прокуратуру, в отдел несовершеннолетних, куда-то еще, пока оно не вернулось к дознавателю того же отделения милиции в виде пухлой папочки. Он с интересом прочитал первый лист ("приложение на 14 листах"), потом второй, потом выбросил в корзину большую часть бумаг и направил оставшиеся в товарищеский суд (где они, даст бог, канут навсегда) с пометкой "приложение - материал на 4 листах". (С)

Детектор лжи - 2

Конечно, о настоящем детекторе лжи в наши времена не имели никакого понятия. Но, тем не менее, пользовались им в меру своих способностей, вроде как те муровцы, о которых рассказано в байке "Детектор лжи".
...Когда арестованный снова начал молоть чепуху, следователь вежливо его прервал: "Слушай, Кипятков, ты мне голову не морочь. Вот врачи,- он указал на двух молодцов в белых халатах, = Сейчас они тебе вколют "сыворотку правды", и ты в течение часа будешь говорить только правду. Но есть маленький нюанс. После этого препарата человека иногда парализует, и он остается инвалидом". Все это звучало настолько правдоподобно, что урка принимался писать "чистуху" так быстро, как только мог. В показанных ему ампулах на самом деле содержалась aqua destillata.
Другой, более простой вариант применяли в энском ЛОВД. Там задержанного спрашивают, будет он отвечать правду так, или его станут проверять на детекторе лжи. Если он выбирал второе, то через пару минут приходил старшина, держащий в руках огромный резиновый "детектор". Прибор прикладывали к нужным местам задержанного, и он отвечал на все вопросы предельно искренне, а в другой раз предпочитал обходиться без детектора. (С)

Зоопарк

К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какойто редкой зверюшки, именуемой как connochaetes taurinus или что-то в этом роде. Начальник потребовал отчета у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту taurinus или как там ее через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут еще выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что эта connochaetes taurinus содержалась в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетела, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто.
Только через три года какой-то стажер из чистого любопытства выяснил, что эта самая connochaetes taurinus - парнокопытное. (с)

Колбаса "Прибалтийская"

Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл из страны. Бизнес настолько выгодный, что мало кто может устоять перед искушением. Вот один наш "предприниматель" повез туда через границу ртуть. Ампулы со ртутью он запрятал в батон колбасы, а для отвода глаз прихватил еще несколько кило меди.
На границе медь у него радостно изъяли, и этим таможня вполне удовлетворилась. Пока наш герой закусывал в ресторане, его соседи по купе устроили попойку. Когда кончилась закусь, они вспомнили про колбасу соседа, вытащили ее, не обратив внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком... Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула. (с)

Охотник за справедливостью

Трудное дело пришлось распутывать моему знакомому следователю из Харькова.
Некая женщина, вернувшись из отпуска, обнаружила в своей квартире труп. Обследование места показало, что дверь была открыта при помощи отмычки, но потом замок заперли изнутри на фиксатор; окно хоть и открыто, но никто из него вылезти не мог: слишком высоко, и следов нет. Таким образом, убийца неизвестно как исчез из квартиры, застрелив незваного гостя. Незванность убитого подтверждалась наличием у него комплекта воровских инструментов.
Первым делом подозрение пало на хозяйку квартиры, но она подтвердила свое алиби. Позже выяснили, что убитый отбывал срок вместе с мужем этой женщины, но тот еще сидел, так что и эта версия отпала.
Промучавшись месяца три, так и не выяснив ничего существенного, следователь дело приостановил. Оно бы так и висело до скончания века, но убийца вскоре попался на другом преступлении. Им оказался помешанный пенсионер из дома напротив. Он целыми днями наблюдал за чужими окнами и увидел, как в квартиру проник вор. Особенно не раздумывая, он "навел порядок" с помощью самодельной винтовки, застрелив вора через окно. Несмотря на то, что был сумасшедшим, стрелял он хорошо. На выстрел никто не обратил внимания.
Попался этот снайпер через полгода, когда из той же винтовки подстрелил паренька, поджигавшего почтовые ящики. (с)

Промашка

Как-то пришлось Иванову отправиться по служебным делам в Брест.
В поезде, к счастью, попались душевные попутчики, а то Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу и прихватили с собой водки гораздо больше, чем можно было провозить через границу, так что пришлось постараться...
Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники, но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не собирался пересекать границу, заботливо помогли ему сойти с поезда.
"Вот досада, - подумал опер, - проспал Брест. Теперь придется возвращаться на электричке". Но найти электричку до Бреста не удалось. Оглядевшись как следует, он заподозрил неладное: вокруг была какая-то странная местность, и люди говорили в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что высадили его не на польско-советской, а на польско-германской границе! Что же теперь делать в чужой стране без языка, без визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит, что ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну?
На счастье, в польской полиции тоже попались люди душевные, и после третьей бутылки Иванова посадили на нужный поезд и научили, что делать на границе.
(с)

Образец для подражания

У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького штампа со словом "Образец", который он везде таскал с собой. Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу "образцового" документа потом предоставляется долго доказывать, что он не фальшивый.
Правда, кончилось дело довольно скверно. Один высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде, получил штамп "Образец" на свое удостоверение Правительства Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла "телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на очередном собрании, строго запретило инспекторам делать подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил распространение. (с)

Нехороший кабинет

Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне, говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего следователя, который был в командировке, и тот пошел работать.
Через час он является в дежурную часть и волокет за шиворот какого-то мужика. "Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру этого негодяя, я с ним после разберусь". Ну, ладно, заперли.
Через некоторое время приезжий следователь приводит еще одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили. Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а не в кабинете, но ничего не сказал.
И часа не прошло, как является следователь с новым задержанным. Тут все удивленно спрашивают, где вы их ловите в таком количестве? А он отвечает: а в кабинете.
- Представляете, - говорит, - сижу я, работаю, а ко мне один за другим заявляются эти ребята и суют взятки.
Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо, произвел некий мыслительный процесс и спрашивает:
- А кто у вас работает в этом кабинете? (с)

Кстати

Как-то мы отправились в один районный город. Приезжаем на железнодорожную станцию, разыскиваем автобус до города и забираемся в него. Водитель требует с нас за проезд. Мы, естественно, демонстрируем ксивы. А он - подумать только - недоволен, дескать, рейс у них коммерческий, извольте платить.
Мы попытались объяснить насчет закона, но этот стяжатель ничего по-хорошему не понимает. Тогда вперед выступил Михал Михалыч, достал пушку и объявил, что автобус отправляется, следующая остановка - РОВД, она же конечная. Пассажиры в основном не возражали.
Подъезжаем к райотделу. Вопреки нашим опасениям, с дежурным объясняться не пришлось. Его решение было скорым и четким:
- Автобус - на штрафную площадку! Сегодня пятница, значит, в понедельник руководитель вашего автохозяйства должен явиться к начальнику отдела. Можете идти!
Когда водителя выпроводили, дежурный обратился к нам:
- Вот молодцы! А мы все думали - где же достать автобус на воскресенье! (с)

Матиас Руст и все-все-все

В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение.
В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: "95 - посадка самолета".
В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.
Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя. (с)

БЛАГОДАРНЫЕ ВОРЫ

Как-то в многоэтажном кирпичном доме купил квартиру бизнесмен, поставил решётки на окна, металлическую дверь и подключился к охране, после чего сделал только ремонт. А потом только въехал.
За стенкой жила бабушка — «божий одуванчик», часто хворала, чуть ли не каждый день вызывала «скорую помощь». Однажды её госпитализировали. Этим и воспользовались предприимчивые воры. Видя, что попасть в квартиру «нового русского» через окна и дверь невозможно, подобрали ключи к бабушкиной допотопной деревянной двери. Войдя, закрылись изнутри и разобрали кирпичную стену и вынесли богатство «нового русского через соседний подъезд, куда заранее подогнали машину.
Бизнесмен, придя домой, увидел дыру в двери — убогий интерьер бабушкиной квартиры и вскоре съехал. А старая женщина, вернувшись из больницы, нашла на столе 500 рублей и записку от благодарных воров, что деньги предназначены на закладку дыры в стене. (с)

Особая примета

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Вс, в
ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"(с)