смешные Фразы хирургов во время операций

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы

все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз

что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры

меня раздражает, когда не хватает деталей!

осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь

Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу

кто-нибудь умеет делать массаж сердца?

надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут

Так вот какая она, здоровая печень....
...сколько заплатили, на столько я и отрезал...
...мозг вашей жены теперь можно отключать вот этим вот рубильником...
...операция прошла успешно, и вскрытие покажет почему...

да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?

здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?

.как, и у тебя это тоже первая операция?

не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу

погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это

Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!

он хоть успел обзавестись детьми?

да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел

черт, из учебника вырвана 47-я страница

Ха!Реальная история с анекдотом от хирурга:
Интерн(ординатор)снимает швы(видимо в первый раз) рядом стоит хирург и чтобы подбодрить окружающих рассказывает анекдот)):
"Срезает как-то молодой специалист швы скальпелем,пациентка в панике кричит:"Доктор!У него же руки трясутся!Он же меня сейчас всю порежет!"-Доктор:"Ничего-ничего,а мы ему двоечку поставим!.."

после чего и я,и интерн(ординатор) падаем в обморок
так всё и было …

В ногах правды нет! говорит хирург ампутируя вторую ногу пациента.

Идёт операция
Хирург: не курите в операционной, это же вредно для вашего здоровья!
Пациент: доктор,я не курю.
Хирург анестезиологу: Александр Иванович, голубчик,заканчивайте перекур,усыпите больного!

Вот вам таблетки, одну выпейте на ночь. И если утром проснётесь - примите ещё две.

Операция
зажим... скальпель... тампон... спирт... ещё спирт... огурчик...
душевно так,шёпотом: чёрный ворон,что ж ты вьёшься... ты добыыы-ы-чиии не дождёшься...

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Спорят два зхирурга:
-Ногу надо отрезать!
-Да не надо ногу отрезать, её можно спасти.
-Нет, надо отрезать!
-Ладно, давай отрежем, чего спорить по пустякам.

Хирурги́я — модное течение в медицине, последователи которого считают отделение больного органа от пациента кратчайшим путём к здоровью. Главным последователем этого течения, помимо хирургов, является травмай

Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Отделение реанимации:
- Доктор, он прячется, он прячется!
- Что это вы такое говорите?
- Тьфу ты - то есть мы его теряем, мы его теряем!

"Я беру больного и отсекаю всё лишнее!
~ Микеланджело Буонаротти
Путь к сердцу солдата лежит через его желудок.
~ Дарт Херохито. «Военно-полевая топографическая анатомия и оперативная хирургия»
Наркозу много, хватит всем!!!
~ Менделеев
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
~ Ленин (Почётный хирург СССР)
Хирургия — это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников…
~ Дарт Бенедикт XVI
Хороший хирург поможет плохому танцору
~ Объявление в газете"