КОЛЯ...... |
дата: Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении. |
КОЛЯ...... |
дата: Игроки сборной России по хоккею в интервью сказали,что они очень любят хоккей,и поэтому полуфинал и финал ЧМ хотят посмотреть как и все болельщики по телевизору,дома,с пивом! |
КОЛЯ...... |
дата: - Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да. - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! |
КОЛЯ...... |
дата: На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду! |
КОЛЯ...... |
дата: - Ало, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - На смерть застукала |
КОЛЯ...... |
дата: Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся. - Ну почему же, это очень стильно! - А у меня первая мысль о вшах... |
КОЛЯ...... |
дата: - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне об этом уже говорили. - Ну и что вам сказали? - Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!» |
КОЛЯ...... |
дата: Звонок другу. -Петя привет. У меня к тебе просьба, не приходи к нам больше. -Почему??? -После твоего последнего ухода, у нас ложки серебряные пропали. -Да я клянусь не брал!!! -Знаем. Сегодня нашли. Просто осадок неприятный остался... |
КОЛЯ...... |
дата: Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. |
КОЛЯ...... |
дата: Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала? |
КОЛЯ...... |
дата: Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!! |
КОЛЯ...... |
дата: Как ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победил. |
КОЛЯ...... |
дата: По соседству со мной живет креативная бабушка. Сегодня кричит внуку из прихожей: - Внучо-о-ок! Тебе письмо из Хогвартса! - Как? Откуда? - В смысле повестка из военкомата. |
КОЛЯ...... |
дата: Приучили кота к туалету. Теперь он там спит. |
КОЛЯ...... |
дата: Интернет работал без сбоев. Елку и перед Пасхой не убрали. |
КОЛЯ...... |
дата: Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! |
КОЛЯ...... |
дата: Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! |
КОЛЯ...... |
дата: Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? |
КОЛЯ...... |
дата: Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. . Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. - Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? - Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю. |
КОЛЯ...... |
дата: - Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки! |
КОЛЯ...... |
дата: Офис - большая комната, разделенная полупрозрачными перегородками. Слышен голос молоденькой сотрудницы, объясняющей программисту: - Этот документ в 1С не открывается.... а этот отчет не работает... Через 5 мин. голос гл. бухгалтера: - Ира, ну что у вас получилось? В полной тишине из противоположного угла: - Пока они не разденутся и не лягут - у них ничего не получится!!! |
КОЛЯ...... |
дата: Одна девушка вызвала на дом сантехника, чтобы тот починил ей водопроводный кран. И пришёл к ней сантехник - молодой, стройный, высокий. И отремонтировал ей кран быстро, качественно и не дорого. И исчез, не задерживаясь... Удивилась девушка и вызвала другого специалиста. Электрика. Тот тоже явился - молодой, статный, мускулистый. С блестящими отвёртками. Розетки и выключатели враз наладил. И убежал по другим вызовам... Девушка удивилась ещё больше и вызвала компьютерщика. Мастер пришёл - молодой, загорелый, весёлый. Компьютер отремонтировал, клавиатуру почистил и сгинул... Бедная охреневшая девушка потом ещё много кого вызывала - и стекольщика, и газовщика, и столяра. И все они оказались отличными специалистами. Всё в доме после них работало как часы. И только девушка была чем-то недовольна... Ведь некоторым угодить просто невозможно!!! |
КОЛЯ...... |
дата: Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл. |
КОЛЯ...... |
дата: - Маша, твой отец звонил, обещал меня... - Что? Что именно? -... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу. |
КОЛЯ...... |
дата: Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! |
КОЛЯ...... |
дата: Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю... |
КОЛЯ...... |
дата: - Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь... |
КОЛЯ...... |
дата: Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы. |
КОЛЯ...... |
дата: Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt". - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена. Муж садится за стол в позу мыслителя. - О чем задумался? - спрашивает жена. - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а. |
КОЛЯ...... |
дата: Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит: -Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: -Дед, а у тебя еще собаки есть? |
КОЛЯ...... |
дата: Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!! К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!! |
КОЛЯ...... |
дата: Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к знакомому психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему Вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе! |
КОЛЯ...... |
дата: Блондинке в автошколе задают вопрос: -Как работает двигатель? -Можно своими словами? -Конечно? Блондинка: - Вжжжж, ввжжж, вжжж. |
КОЛЯ...... |
дата: Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка?? |
КОЛЯ...... |
дата: Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: - Дорогая, что у нас на ужин? Жена стоит, гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? Жена: - Да третий раз говорю, щи. |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Позитив, юмор, шутки
анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · Анекдоты про эстонцев · Михаил Задорнов и его юмор · анекдоты про любовь · Афоризмы · Приколы в прямом эфире на ТВ |
Рекомендуем почитать также группы: · Я мальчик-шлюшка · Семейный совет · Клуб любителей Рулетки · Юмор · Место встречи с Драконом изменить низзя! |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 205