Смешные объявления

смешные объявления взяты из интернета.

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."

Объявление в читальном зале Библиотеки:
"В туалет с книгами не ходить!"

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - не бесите тараканов!"

Масленница. Объявление:
"Тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг."

Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи."

Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".

Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с собой.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Объявление.
Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

Объявление на конкурсе "кто громче пукнет": - Все обосравшиеся дисквалифицируются!

Объявление о знакомстве:
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.

Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."

Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.

Объявление в аптеке:
10-ти процентная скидка ветеранам и инвалидом войны,
на 70-ти процентную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется.

Объявление: меняю трёхкомнатную квартиру на однокомнатную на втором этаже, над рестораном с WiFi.

Объявление:
Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
Принц.

Табличка в туалете бара:
"Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы."

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

Объявление на сайте знакомств: Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Объявление на дверях бухгалтерии:
"Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет."

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Обьявление в электричке по громкой связи:
Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! будте остарожны - платформа сырая и скользкая!

Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись - Людаед

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень
хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Объявление на пограничном столбе: "Граждане нарушители! В связи с нехваткой патронов предварительные выстрелы в воздух не производим!"

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.

Объявление:
Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.

Объявление в туалете:"Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!"
Внизу приписка:" А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"

Объявление в газете:
«Какая-никакая, познакомлюсь кое с кем для кое-чего».