Анекдоты про врачей и пациентов

Есть тема про скорую помощь, а я предлагаю еще одну про врачей и пациентов.

Приходит мужик к ЛОРу. Зашел в кабинет, разделся и член на стол кладет, а тот у него весь синий. Обалдевший врач спрашивает:
- Что это такое!?
Мужик начинает объяснять:
- Понимаете, доктор, у нас с друзьями есть игра такая, мы собираемся, раздеваемся и встаем вокруг стола. Кладем член на стол и каждый берет в руку сковородку. По команде "Хоп" надо ударить соседа сковородкой по члену и успеть убрать свой.
- Так вам не ко мне надо, вам к психиатру надо.
- Да нет, доктор, к вам! Дело все в том, что я этой команды "Хоп" и не слышу...

Это сообщение отредактировал SuperHunter - 01-09-2018 - 23:29

- Доктор, у меня муж себя странно ведет.
- А в чем это выражается?
- Он выпивает чашку кофе, чашку съедает, а ручку оставляет...
Врач задумчиво:
- Действительно странный случай, ведь ручка самая вкусная...

Еврей на приеме у врача:
- Доктор у меня такой случай. Позавчера прихожу домой, а моя Сарочка в постели с другим. Я начинаю скандалить, а она мне говорит: "Абраша, успокойся, пойди на кухню и выпей кофе". Вчера прихожу, такая же картина, она в постели с другим. Начинаю скандалить, а она мне опять говорит: "Абраша, успокойся, пойди на кухню и выпей кофе". Сегодня прихожу и все повторяется, я иду на кухню и пью кофе.
- От меня вы чего хотите?
- Доктор, у меня вопрос, не много ли я кофе пью?

Заходит мужик в кабинет стоматолога, садится в кресло. Врач:
- Слушаю.
- Геморрой.
Врач его осмотрел:
- Нет у вас ничего, идите.
На следующий день этот мужик опять приходит. Сел в кресло:
- Геморрой.
Врач его опять осмотрел:
- Нет у вас ничего, идите.
Мужик на третий день приходит:
- Геморрой.
- Мужчина, я вас же никакого геморроя нет, я вас уже два раза осмотрел!
- Да фамилия у меня Геморрой!!!
- Так что вы мне голову морочили два дня!?
- Я думал вы там корни ищите...

Приходит к диетологу ну очень полная дама:
- Доктор, дайте совет, как похудеть?
- Переходите на картошку.
- А как есть, вареную или жареную?
- Не есть, а копать.

Приходит к врачу дедуля лет под 90:
- Доктор, у меня проблема. На первую залажу, еще ничего. На вторую, появляется одышка. На третью, сердце начинает колотиться. На четвертую, уже умираю.
- Ну вы, дедуля, даете! Я в свои 45 с одной еле справляюсь.
- Доктор, я вам про ступеньки. А вы про что подумали?

Приходит мужик к врачу после Пасхи.
- Доктор, у меня что-то в паху болит.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся, врач его осмотрел и мажет одно яйцо зеленкой. В карточку что-то написал и говорит:
- Идите в 20 кабинет.
Мужик идет в 20 кабинет. Там врач карточку прочитал:
- Раздевайтесь.
Осмотрел и мажет второе яйцо йодом, делает запись в карточке:
- Идите обратно в 5 кабинет.
Мужик вышел в коридор и думает: "Что-то пишут, мажут и ничего не говорят. Надо почитать что пишут". Открывает карточку, а там первый пишет "Христос Воскрес!", второй в ответ "Во истину Воскрес!"

Еврей говорит другу перед операцией:
- Сема, слушай внимательно, врачу, который будет операцию делать, заплатишь 1000, а анестезиологу 5500.
- Зяма, ты в своем уме!? За заснуть 5500!?
- Сема, ты ничего не понимаешь. За заснуть 500, остальное за проснуться.

- Доктор, а слово "хирург" пишется через "е" или через "и"?
- Ну если хирург плохой, то через "е", а если хороший, то через "и".

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Мужик приходит к врачу:
– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!
– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.
– А можно я начну завтра?
– Почему?
– У них сегодня финал!

— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
Делает операцию и думает: "А может у него джинсы линяют?"

Приходит к гинекологу молодая девушка. Конец рабочего дня, врач на взводе. А девушка не знает как в кресло гинекологическое садится.
- Доктор, а как в него садится?
Врач раздраженно:
- А как тебя трахали, так и садись.
Отвернулся руки мыть. Поворачивается и удивленно:
- Господи! И где это тебя так!?
- Где, где, в "Запорожце" на заднем сидении.

Приходит к травматологу мужик, а у него из живота вилка торчит.
- Доктор, помогите.
- Не могу, рабочий день кончился.
- Доктор, ну помогите, мочи нет.
Врач смотрит на часы:
- Уже 6, а у меня рабочий день до 6.
- Ну помогите!!!
Врач выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту. Он до полвосьмого.

Операционная. Идет операция. Хирург:
- Скальпель. Зажим. Зажим. Еще зажим. Тампон. Отсос... Сестра!!! Отсос - это инструмент такой!

Приходит мужик в женскую консультацию и садится в очередь. Женщины ему в один голос:
- Мужчина, здесь женская консультация, принимают одних женщин. Здесь принимает гинеколог.
Мужик мрачно на них глядя:
- Он спирали ставит?
- Он.
- Значит он и снимать будет.

Женщина на приеме у стоматолога. Тот сверлит ей зуб. И тут у нее звонит мобильник. Она достает телефон, но врач выхватывает у нее трубку:
- Это кто? Муж? Так вот, муж, у нее сейчас рот занят. Как я кончу, она сплюнет и перезвонит.

Конферансье на концерте после ужина, проведенного в компании двух гинекологов:
- Рак матки. О промежности. Ой простите. Марк Фрадкин, песня "О нежности".

– Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
– Мадам, а чем Ви его таки кормите?
– Доктор, в основном картошечкой, картошечкой…
– Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, я наверное лесбиян.
- Не порите чушь. Лесбиянками могут быть только женщины.
- Да говорю вам, доктор, что я лесбиян.
- Ну хорошо. И в чем это выражается?
- Да меня постоянно на баб тянет.

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин.
- И поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Приходит алкаш к наркологу.
- Все, доктор, не могу больше. Давай лечи от алкоголизма.
- А что случилось, батенька?
- Что, что. Да вчера пока поссал, три раза кончил.

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
– Так что же в ней может быть хорошего.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:
– Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки…
Когда он заканчивает говорить, пациентка томно обращается к нему:
– Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"…

Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– "Что делать?" Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?

Приходит строительный рабочий к доктору:
– Доктор, помогите, запор!
– Снимайте штаны, посмотрим…
После некоторого осмотра:
– Ложитесь на стол животом…
Рабочий покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мощи бьет рабочего по жопе.
– А теперь идите оправьтесь!
Рабочий убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
– Доктор, a как Вам это удалось?
– Если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента, я дальше помочь вам не смогу!

– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопывая себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас до х*я…

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
– Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!
- Да нет! Тут он, сука, под кровать залез...

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

- Доктор, помогите вылечить глистов.
- Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали?

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?!
- А что? Главное, у неё икота прошла!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?