анекдоты

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
-Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
-Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Мужик возвращается с работы, снимает туфли, смотрит вокруг и понять ничего не может, что за ёп твою мать - ну ни хера себе - вся квартира сияет чистотой, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт и даже графинчик с "беленькой" охлаждённой....стоит ошарашенный и думает - может не туда попал? Тут жена на встречу:
- Ой Мишенька, заходи родной...
- Любаня, а что произошло?
- Ой не поверишь - нам интернет отключили!

Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

Самое сложное это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Разговаривают двое музыкантов:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А теща?
- Теща у нее на разогреве.

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась..

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.

Жена попросила мужа помочь ей постельное бельё поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушёл в декрет.
- Опасно у вас тут...

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия

В финал чемпионата­ на скорость вышли три представит­еля: немец,
француз и израильтян­ин. Их задача: за 7 минут
погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетвор­ить
женщину.

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время
почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

Вторым стартовал француз, который успел удовлетвор­ить женщину и съел
половину хлеба.

Третий, израильтян­ин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее,
сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтян­ин был объявлен
победителе­м.

На пресс-конференци­и

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно
лучше, потом покушать, а если осталось время, немного
наслаждать­ся.

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждать­ся, потом вкусно
кушать, а если осталось время, немного работать.

Израильтян­ин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто
на тебя работает, то ты и есть не будешь.

У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

-Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
-Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
-Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

- Как вам к лицу боксёрская перчатка!

Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет. . . Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез

- Ты водку пьёшь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?

Новая услуга в поликлиниках Сочи - флюорография с обезьянкой.

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
-Продаёшь, что ли?
-Да нет, жена права получила!

Лучший способ избегать скверных ситуаций не пускать в свою жизнь скверных людей.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье.
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за лексусов и инфинити этих «малоимущих» теперь вечером %рен припаркуешься!

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально

Эта маска поможет сохранить молодость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

Вечером за ужином отец, мать и дочка-студентка. Отец:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом, якобы Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают,
только едят и любовью занимаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь
человек любовью занимается мало, а работает целыми днями.
По-моему обезьяны нас кинули.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

В магазине:
-Какой у вас интересный велосипед?
-Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
-Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
-Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
-И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?