КОЛЯ...... |
дата: У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это? - Слушай, у тебя есть свободная минутка? |
КОЛЯ...... |
дата: Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит: - Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает: - А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил... |
КОЛЯ...... |
дата: Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж трахнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! |
КОЛЯ...... |
дата: Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого. |
КОЛЯ...... |
дата: Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... - Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? - Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер? |
КОЛЯ...... |
дата: Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. |
КОЛЯ...... |
дата: Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! - Ух ты! А как его зовут? - Иванов Иван. - Это не с пятого дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает... |
КОЛЯ...... |
дата: Он: - Раньше ты была толще. Она: - Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать! |
КОЛЯ...... |
дата: Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник! |
КОЛЯ...... |
дата: Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостиницу устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что значительно лучше мужа. |
КОЛЯ...... |
дата: Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике: - Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого. |
КОЛЯ...... |
дата: Утро 9-го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него: - В чем дело? - Да понимаете, 8-го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить... |
КОЛЯ...... |
дата: - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС! |
КОЛЯ...... |
дата: Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: - Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду. |
КОЛЯ...... |
дата: Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку. |
КОЛЯ...... |
дата: Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу? |
КОЛЯ...... |
дата: На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? - Прости, дорогая, я стал атеистом! |
КОЛЯ...... |
дата: Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот А НЕ КОГДА ВСЕ ПЕРЕПУТАНО |
КОЛЯ...... |
дата: Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. |
КОЛЯ...... |
дата: Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счёт 0:0 |
КОЛЯ...... |
дата: Дорогой, будешь еще котлетку? - Конечно, дорогая. Не зря же я старался. - Хм... Вообще-то котлеты готовила я. - Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал. |
КОЛЯ...... |
дата: Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! |
КОЛЯ...... |
дата: Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Так это стандаpтный цвет бытовой техники. |
КОЛЯ...... |
дата: Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал. |
КОЛЯ...... |
дата: Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". |
КОЛЯ...... |
дата: - Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... |
КОЛЯ...... |
дата: Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! |
КОЛЯ...... |
дата: - Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства! |
КОЛЯ...... |
дата: Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу. |
КОЛЯ...... |
дата: Девушка говорит юноше: - Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу? - В фотошопе. |
КОЛЯ...... |
дата: В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?! |
КОЛЯ...... |
дата: - Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств? - Нет, в театр сходил, когда модем сломался... |
КОЛЯ...... |
дата: Двое поженились и перед первой брачной ночью делятся опытом: Она – мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются Он – а мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются |
КОЛЯ...... |
дата: - Мама, мы с Леной поженимся. - Сынок, а где же вы будете жить? - Мам, Лена - эмо, она вообще не хочет жить. |
КОЛЯ...... |
дата: Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет. |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Позитив, юмор, шутки
анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · Автомобильные анекдоты · Иван Охлобыстин · анекдоты про вовочку · черный юмор · Главная страница группы |
Рекомендуем почитать также группы: · Ladyboy, Shemale · Мои трусики. · Megaswing. Вечеринки! · любители сосать и спермы · Фотообои |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 150