Анекдоты про петровича

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Ять, Петрович, одевай второй тулуп и не выёживайся - минус 43 на улице.

- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!

Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б:::я, Петрович, закрой капот!

Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
- Б:::я, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Б:::я, Петрович, давай быстро бензин перельём и поедем уже!

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- Да не потерял - нашёл!!!

- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает!
- Ну нифига себе акробат....

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё:::вайся! Оплачивай уже проезд!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!

Приятель "Нового русского" — директора фирмы говорит ему:
— Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
— Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
— Не помню. Снимайте брюки.
Начинает осмотр:
— А. . . !!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец. . .
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка. . .

Петрович, ты занимаешься онанизмом?
— Да, раз в неделю, с женой.

Из разговора двух блондинок
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . .

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

Вызывали, Николай Петрович?
— Вызывал на пару слов:
— Ты уволен по собственному желанию.
— Но я ведь никакого заявления не писал!
— Ах, да. Это моё собственное желание.

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

-Хотьты, Петрович, лётчик, а не медик, всё ж должен хотя бы приблизительно знать, что такое ИШИАС!
- Знаю! Это истребительно-штурмовая инженерно-авиационная служба!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Бля, Петрович, заебал! Держи стремянку!

— А ты такой, красивый с бородой...
— Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит — один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь, где—то минуты через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович, они могли меня съесть!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
– Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
— Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести?
— Да... Разлуку...

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

— Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
— Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!