Анекдоты про скорую помощь

— Алло, это 333—33—33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял

Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу!

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
. . .
— Ну как?! Жить будет?
— Будет! И неплохо. .

Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и. . . видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!. . . Через 10 минут. . .
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем. . .
Врач:
— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня. . .

Удивительное — рядом.
— Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Мужчина звонит в скорую:
— У моей жены схватки! Что делать?
— Скажите, это её первый ребенок?
— Нет, идиот! Это её муж!!

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого—то:
— О! Ты кто?
— Я твоя мама, сынок.
— Аааа. . . О! А ты кто?
— Я доктор.
— Аааа. . . О! А ты кто?
— Я тоже доктор.
— Аааа. . . Че, близнецы что ли?

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

(КОЛЯ...... @ 27.06.2014 - время: 22:10)
На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!. . . Через 10 минут. . .
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
Ещё про штопор :)

На станции «Скорой помощи» раздаётся звонок:

— Алё-ё. А мы тут пьём….

Врач в негодовании:

— Перестаньте хулиганить. 3 часа ночи.

Через полчаса опять звонок.

— Алё-ё….мы пьём, а Васька уже не пьёт…Он штопор проглотил!

— Алло! Алло – заволновался врач. – Вы там что-нибудь предприняли?

— Да! Мы теперь бутылки вилкой открываем.!

...

Хотите прокатиться на большой белой машине под 120 км/ч, не соблюдая правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы! 03 всегда к вашим услугам.

...

– Скорую вызывали?

— Да.

— Выходите, машина подъехала!

Фершал Моисей Шнейдер (конечно же, Михаил - из соображений советской толерантности, а то и просто Миха) практически был легендой и тотемом 14-й гвардейской подстанции скорой помощи города Москвы.

Во-первых, Миха (по злобе, конечно же, Мойша) виртуозно выщёлкивал пальцами по кадыку "Воздушную кукурузу", равно как и любую другую мелодию - никакого ксилофона не надо (ксилофона, как и приличных топчанов для отдыха, и нормального телевизора и дохрена чего другого, на "четырке" и не было).

Во-вторых, Миха был удачлив на всякие нелепые гиморы, которые весомыми кусками рваного бута ложились в фундамент фольклора московской скорой.

Вот, к примеру, рядовой вызов: мальчик 17 лет (до ста не хватает), почечная колика. Бригада в урезанном составе (вечно рук не хватает, блин) доктор Ваня Ольховский и фершал наш Мишаня, попадают в условия практически райские: на седьмой этаж едут на лифте, сопровождаемые встречавшим у подъезда родственником болезного "мальчика", руки моют приличным мылом в чистой ванной, вытирают персонально поданными каждому полотенушками, обстановка в квартире более чем приятная, родственники - люди интеллигентные.

Короче, всё бы зашибись, тока дедуля уже в кому впадает и практически отдаёт концы. Ваня, эскулап с приличным стажем, негромко командует родственникам: "Тазик принесите - дедушка сейчас пИсать будет".

Интеллигентная дама метнулась за тазиком, Миха в это время налаживал баян с лазиксом - для стимуляции процесса "посцать старичку". Готовы баян и тазик - тут бы лазикс по вене (для ускорения процесса мочеотведения) и шугануть - да вот беда, болезный практически в коллапсе, давление чуть выше нуля и все вены сдулись.

"Ну чего притормозил, Миша? В член коли - там вены всегда есть", - напомнил доктор беспроигрышный вариант. Мишаня деловито ухватил старичка за пэнис и принялсо поддрачивать (с изрядной, надо сказать, сноровкой). Вены обозначились чётче, Миха приготовилсо воткнуть иглу, уже и кисть профессионально подвернул - и вдрук коллаптозник издал тоненькое "а-а-а"...брызнул Мишане в левую лодожку четверкой жемчужных капелек и... умер...

Ну, там, дальше мелочи - Ваня констатировал, соответствующую бумагу написал, отзвонил на подстанцию, чтобы труповозку наладили. Мишаня привычно сделал усопшему "зайчика", проинструктировал скорбящих (достойно,без истерик) родственников - и бригада отбыла на базу.

***

Мишаня мрачно сопел, прихлёбывая густой чаёк, пока Иван делилсо с коллегами подробностями вызова. Стены добротного купеческого особнячка, в котором располагалась "четырка", вздрогнули от молодецкого ржача.

- Ну, теперь Миху ко всем московским онанистам вызывать будут, - поделился мнением фельдшер Витюша, загибаясь от хохота. Не смеялся только легендарный Валька Колесников (более известный коллегам как фершал Колесо).

- А что? Достойная мужская смерть, - продребезжал он своим козлиным тенорком, вовсе не гармонировавшим с большой нескладной фигурой и вовсе уж громадными ручищами. - Я бы от такой не отказался...

Стены вздрогнули ещё раз.©

Мужик звонит в скорую помощь и говорит:
- Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла.
- А с чего Вы это взяли?
- Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда.

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что муж довел?
- Нет, ..... медленный интернет!

Звонок в скорую помощь: - Мой ребенок проглотил ручку! - Выезжаем! - А мне что делать? - Пишите пока карандашом!

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем. . .
Врач:
— Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня. . .

Удивительное — рядом.
— Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

— Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
— Танк!

Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

К госпиталю подъезжает машина "Скорой помощи". Выбегают санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину.
— По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель "Скорой" гордо:
— Остальных сбил я!

Дтп на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
— Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
— Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!. . Ой!. . Ой!. .
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

— Скорая помощь?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель . . .

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
— Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок
— Зачем тебе это?
— Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель . . .