анекдоты

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то…

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!

Многие женщины, не довольны размером чл@н@ своего партнера. До тех пор пока не в з@дницу..

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят, - но обычаи, традиции...

*********************************************************************

- Димон, смотри! Светка идет!
- Давай ей крикнем, что она дура толстая.
- Твоя жена, ты и кричи.

- У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя три миллиона рублей в тумбочке!
- Живу я в Беларуси...

*********************************************************************

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Не-е, я его за амбаром закопал...

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Дура! Думай, что говоришь! Я же по привычке чуть в окно не выпрыгнул!!!

*********************************************************************

Автомобиль - это не роскошь, роскошь - бензин.

Это сообщение отредактировал VSNN - 01-12-2013 - 03:47

В автобусе. Жена мужу:

- ...Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы ругаете или рекламируете?

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет

**********************************************************************

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьи.

- Сходи к соседу за солью!
- Да этот жмот не даст!
- А ты через его яблоневый сад иди.

**********************************************************************

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: «Насквозь...»

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК

**********************************************************************

Работа дала многое: раньше у меня не было ничего, а теперь - ничего и дергающийся глаз.

Люся сказала Семену, что хочет ребенка. Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил

**********************************************************************

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

- Это ты, мой ангел?

- Нет, но я из той же фирмы...

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

- Дай я поиграю!

- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Сын спрашивает отца:

- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?

- Неудачный, сынок.

*********************************************************************

- Извините, а ваш муж дома?

- Дома! Знать бы только, у кого...

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые берегут прически...

**********************************************************************

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают SMS «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!» Уже определились бы.

**********************************************************************

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово «гиперссылка»

**********************************************************************

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Приходит новый русский в швейцарский банк и просит кредит на год в 100 долларов.

Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог свой «Бентли».

Через год снова заходит в швейцарский банк, отдает 103 доллара. И на удивленный вопрос клерка отвечает:

- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, интернета нет?

*********************************************************************

У каждой женщины, помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...

Не стоит подкидывать ей идеи!

**********************************************************************

- Почему опоздал?

- Утром, когда проснулся, случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

**********************************************************************

Купила книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра» - просто решила почитать.
Муж пятый день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

*********************************************************************

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!

У мальчика спрашивают:

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?

- Придурком!

- Почему придурком?!

- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?!

- Какая еще Света?! Я - Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает...

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.