анекдоты

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. " Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал. Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька. "Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали? "Она: "Да! "Достает-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
- А чо это ты сразу с козырей пошла?

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.

Поэтому у меня ничего и не было.

- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

**********************************************************************

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу.

В автобусе.

- Девушка, вы, наверное, стриптизерша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

***********************************************************************

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

**********************************************************************

- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?

- На незамужних баб лет под сорок.

Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!

**********************************************************************

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

**********************************************************************

Переписка в скайпе:

А.: - лена привет с днем рождения! когда бухать?

Л.: - Можно было с большой буквы написать))

А.: - Когда Бухать?

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей...

Это сообщение отредактировал VSNN - 01-12-2013 - 03:42

Сижу такая в Одноклассниках, скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

***********************************************************************

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель»

Генно-модифицированная селедка, завернутая в газету, разгадала кроссворд

**********************************************************************

Перед смертью перед глазами проктолога пронеслась вся его жизнь...

- Мама, а знаешь, сколько пасты в одном тюбике?

- Нет. И сколько же?

- От ванны через гостиную до кухни, потом через стол и аж до самой лоджии!

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:

- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?

- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

С целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.

**********************************************************************

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

В Древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

**********************************************************************

Лепщица пельменей с 35-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо внутрь.

- Дорогой, а давай поженимся! Свадьбу сыграем...
- Но я не хочу жениться... Я просто хочу поесть!
- Глупенький, на свадьбе и поешь...

***********************************************************************

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он классный был.

- А вы вообще-то кто?!

- В Твиттере тебя читаю.

Зарегистрирована «Партия Калькуляторов России». Ее девиз: «Отнять и поделить!»

**********************************************************************

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните...

**********************************************************************

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь, вплавь быстрее?»

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обделаться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

***********************************************************************

Нервный - не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

**********************************************************************

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Сидит мальчик на травке, играет с машинкой. Вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик плачет. Мимо проходил наркоман:

- Ты чё плачешь?

- Я колеса потерял!

- Ну пойдем со мной, я тебе свои дам.

- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!

- Блин, мне бы такую маму...

В отличие от иностранных бракоделов АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили.

**********************************************************************

Что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Всегда задавался вопросом: почему женщин либо нет, либо их две?

А потом меня осенило: беда никогда не приходит одна!

**********************************************************************

Старый я уже по бабам-то бегать... Несите-ка их всех сюда!

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

тслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!

Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!

Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится?
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!

Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
- Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
- Ладно! -говорит Волк. - Загадывай!
- Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает.
Заяц говорит:
- Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
- Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
- Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

Пьяный Заяц стучится к Волку в нору:
— Выходи, серый, я тебе морду набью ...
Волк вышел, но Зайца нигде нет. Только закрыл дверь, как опять Заяц стучится с угрозами. И так повторяется несколько раз.
— Ну, косой, погоди! Я тебя проучу!
Волк спрятался возле норы и, как только Заяц поднял лапу и начал стучать, схватил его за шиворот. Заяц говорит:
— Волк, серенький, прости, ей Богу пришел извиняться!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар ? — Я не расслышала… у кого-то из вас…