анекдоты

Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

мимо.

- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,

стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу

вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение испортилось...

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.

Пришла женщина к захарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Девушка рассказывает подругам:

- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный

ленивец...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула

ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Что может быть общего между Интернетом и женщинами?

- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь

стоящее.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь

не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного

вскрикивает:

- АЙ!!

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд

подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):

- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:

- Я тоже.

Встречаються два друга. Один говорит:

- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".

- Не знаю...

- Член.

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,

интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому,

что складывается как зонтик.

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Разговаривают две монашки:

- Ты девственница?

- Это как?

- Ну ты с мужчинами спала?

- Да разве с ними поспишь?

Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Слезай.

Разговаривают две девушки:

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,

ласковый...

- А зачем же тебе второй???

- А второй - не голубой...

Молодожены договариваются. Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а

если направо - то не хочу!!!

Он:

- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а

если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка

людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в

постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет

психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

Замужем? - спросил судья.

Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она

спрашивает:

- Вы к кому?

Он поворачивается и говорит:

- А вы к кому бы посоветовали?

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

смеха.

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему

мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой

стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он

ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь

вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом...

Из-за двери слышится бас:

- Ну ты еще рогами постучи!

Жена и муж в постели...

- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы

на 7-ом небе

- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.

- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно

спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Пап, пойдём в цирк!

- Некогда сынок, некогда - работы по горло!

- Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет...

- Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо

машина новая, либо жена.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

- Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

- Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?!

Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?

- Да, папа, правда.

- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.