КОЛЯ...... |
дата: Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. |
КОЛЯ...... |
дата: Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит! |
КОЛЯ...... |
дата: Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик». |
КОЛЯ...... |
дата: Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа. |
КОЛЯ...... |
дата: "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть. |
КОЛЯ...... |
дата: Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами. |
КОЛЯ...... |
дата: Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут. |
КОЛЯ...... |
дата: В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм. |
КОЛЯ...... |
дата: Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас" |
КОЛЯ...... |
дата: У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные.... |
КОЛЯ...... |
дата: Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно... |
КОЛЯ...... |
дата: - Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу! - За проезд оплачивайте. |
КОЛЯ...... |
дата: Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея. |
КОЛЯ...... |
дата: Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял... |
КОЛЯ...... |
дата: Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне. |
КОЛЯ...... |
дата: Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик». |
КОЛЯ...... |
дата: Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем. |
КОЛЯ...... |
дата: В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала. |
КОЛЯ...... |
дата: В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами. |
КОЛЯ...... |
дата: Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?". |
КОЛЯ...... |
дата: Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И ещё чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей! |
КОЛЯ...... |
дата: Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек- психиатр.. |
КОЛЯ...... |
дата: Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности. |
КОЛЯ...... |
дата: Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском. |
КОЛЯ...... |
дата: Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.. |
КОЛЯ...... |
дата: - Кто у тебя был первым мужчиной? - Пока никого. - Ты девственница? - Я гинеколог. |
КОЛЯ...... |
дата: В частной клинике: - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?! - Ну понимаете. Ваш муж потерял бизнес - И? На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!! - Секундочку! А давайте я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы |
КОЛЯ...... |
дата: Фармацевт своей жене: - Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылок моей микстуры для похудания. |
КОЛЯ...... |
дата: Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает: - Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? - С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами. |
КОЛЯ...... |
дата: — Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! |
КОЛЯ...... |
дата: У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны... - Что вы От Елены Петровны?.. - Подцепил. |
КОЛЯ...... |
дата: Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. после укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь". Я ох#ел немного, но поделать ничего не мог. Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и ****, увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо. |
КОЛЯ...... |
дата: Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня проблема. - Что, не стоит ? - Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: - Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член. Он, окрыленный, прибегает к врачу! - Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток! - Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д. - Ну под мою ответственность, прошу Вас. - На, черт с тобой, держи пять таблеток! На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников. |
КОЛЯ...... |
дата: - Доктор, меня замучили сны гомоcекcуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... |
КОЛЯ...... |
дата: Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются! - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Позитив, юмор, шутки
анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · Анекдоты про работу · веселые смайлики · черный юмор · Мотиваторы · Анекдоты про зимние олимпийские игры в Сочи 2014 |
Рекомендуем почитать также группы: · Сабина Мустаева · Фотожаба · Рогоносство · [HORROR]Land · Группа любителей шоколада |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 5