анекдоты

У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, «на бензин», и говорю.
-Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
-На хрен мне столько платьев?

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!

В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. После спуска подходит:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям было немного страшно, они ведь у меня не пьют.

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Каста. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каст и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
Пожалуй возьму еще стаканчик!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Я такая внезапная Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ыыы... ну эта... садовником.
- ??? Аа... ну, может ещё кем-то?
- Гыы! Ну, ищо эта... чистильщиком бассейна.
- ??? Ну, может ещё кем-то???
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашёл!

Пьяные рыбаки под вечер выловили Русалку. На утро пойманная Русалка оказалась сомом, и всем стало стыдно

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажир заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его...
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнёс:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях - эта дама не внушает мне доверия!

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

Один человек отсылает своему другу смс:
-Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
-Я телефон дома забыл.

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как п..ду отрезали?????

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
—- Вот ты такая красивая, милая... Небось даёшь-–то не всем?
Девушка, возмущенно:
—- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка, со вздохом:
- О каждом пожалеешь...… О КАЖДОМ!

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт Мaздa?, голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

Наговорила мужу разной ерунды... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!

Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

-Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
-Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »

Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
-Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
-Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
-В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
-Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!