анекдоты

Радиус члена, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
- Какие у вас есть достижения?
- Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Переписка в соцсети:
Я тебе розу отправил.
Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

-Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
-Нет.
-А твой брат?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет!

Два медведя разговаривают:
-Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
-Это же дачник!!!

В стельку пьяный ГАИшник останавливает грузовик.
-Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
-Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед.
Посыпаю.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-В двух жарко.

-Дорогой, надо бы завести кота...
-Заглох он, что ли?!..

Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: -у как?
Заяц отвечает: -Не стоит..
Вслед вылезает лиса и говорит: -Косой, ударение надо ставить правильно!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
-Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
-Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду! =)

-Мама, а ты раньше любила сериалы?
-Да ты что, Изаура, конечно нет!

Всегда готова расстаться с лишними килограммами! Но вот тело у меня жадное: все, что наело, фиг отдаст...

Муж заплакал, увидев мои новые туфли ценой в его зарплату. Переживает, наверное, что устала я, пока их по магазинам искала...

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Жена говорит мужу:
-У нас на кухне муха летает, надоела уже, иди хоть сделай что нибудь.
Муж берет газету и идет на охоту. Пол часа оттуда шум гам, слышится бой посуды, мат...
Он выходит с кухни весь замученный, потный, еле отдышавшись говорит:
-Убить не убил, но здоровье у нее уже не то...

Водка - колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот

Купила себе серёжки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах «Железный человек-3″!

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Детство - единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не смотря на все их желание остаться в ней.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас всё такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Вчера с подружками устроили себе девичник. Гуляли в парке, отмечали в кафешке День Победы... Прокатились на каруселях... Домой пришла только под утро и почему то без трусов... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях...