КОЛЯ...... |
дата: То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец |
КОЛЯ...... |
дата: - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома |
КОЛЯ...... |
дата: Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. - Сколько? - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе. |
КОЛЯ...... |
дата: Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!! |
КОЛЯ...... |
дата: Первая брачная ночь. - Дорогая, а ты трахаться умеешь? - Нет. - А че разлеглась-то?! |
КОЛЯ...... |
дата: Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... |
КОЛЯ...... |
дата: Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам. |
КОЛЯ...... |
дата: Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция? |
КОЛЯ...... |
дата: Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну, что, жена - честная девушка? - Да. - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25го числа. |
КОЛЯ...... |
дата: Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся. |
КОЛЯ...... |
дата: Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл. |
КОЛЯ...... |
дата: Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают... Француз с немцем: - Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский: - Да не, сам не пробовал - жена рассказывала. |
КОЛЯ...... |
дата: Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомится. Володя, москвич. — Николай, запорожец. Узбек: — Абдурахман, красный Nexia. |
КОЛЯ...... |
дата: Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: - Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: - Вы, наверное, не поняли наши правила... - А мне пох*й! |
КОЛЯ...... |
дата: Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: - Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым. Джин: - Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым. Русский, почесав затылок: - А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг. |
КОЛЯ...... |
дата: Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода На следуший день: Немец принёс помидор царь ему говорит пихай в жопу,немец не запихал тот ему голову отрубил. Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу, русский пихает плачет и смеёться. Царь спрашивает: что плачешь? Русский:больно Царь: а что смеёшься? Русский: да вон татарин с арбузом идёт! |
КОЛЯ...... |
дата: Объявление: - Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!!! |
КОЛЯ...... |
дата: Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи» вылечит Ваши больные губы за 3 часа! Теперь со вкусом: деревенского туалета, раздавленнного клопа, и протухшего яйца! |
КОЛЯ...... |
дата: Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.))) |
КОЛЯ...... |
дата: Приглашаем ремонтника счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен. |
КОЛЯ...... |
дата: Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. |
КОЛЯ...... |
дата: Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит. |
КОЛЯ...... |
дата: В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. |
КОЛЯ...... |
дата: - Вася, прими факс. - Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно. |
КОЛЯ...... |
дата: У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. |
КОЛЯ...... |
дата: Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать. |
КОЛЯ...... |
дата: Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин. |
КОЛЯ...... |
дата: Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!... |
КОЛЯ...... |
дата: Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!))) |
КОЛЯ...... |
дата: О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет. |
КОЛЯ...... |
дата: Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки |
КОЛЯ...... |
дата: Утро Тарзана: Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего! |
КОЛЯ...... |
дата: Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. |
КОЛЯ...... |
дата: Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. |
КОЛЯ...... |
дата: Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Позитив, юмор, шутки
анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · Анекдоты - Про женитьбу · анекдоты · черный юмор · Анекдоты про работу · Смешные прикольные одностишия |
Рекомендуем почитать также группы: · Сорок пять - баба ягодка опять · Обнаженка. · НОВОРОССИЯ, РОЖДЕННАЯ ОГНЕМ !!! · толстые,полные,жирные женщины и девушки · вадимка |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 210