КОЛЯ...... |
дата: Продолжаем загружать анекдоты первый том тут жми Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... |
КОЛЯ...... |
дата: Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... |
КОЛЯ...... |
дата: Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом: - Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. |
КОЛЯ...... |
дата: Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей... |
КОЛЯ...... |
дата: — Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь! ) |
КОЛЯ...... |
дата: Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@зд@шь! |
КОЛЯ...... |
дата: Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ! |
КОЛЯ...... |
дата: Начинающий рыбак говорит заядлому: — Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. — Нет, поедем на косу, к санаторию. — Почему, там же рыбы почти нет? — Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу. |
КОЛЯ...... |
дата: Беседуют два рыбака. - Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра! - А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит! - Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши! |
КОЛЯ...... |
дата: Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на хуй! Капитан в лодку: — Господа, мы в России! |
КОЛЯ...... |
дата: Приезжает один коллега к другому домой: Вась, поехали на рыбалку! А ты удочки взял? Да две в машине сидят |
VSNN |
дата: - Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2″ снялась в порнофильме? - Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее! Это сообщение отредактировал VSNN - 05-12-2013 - 10:25 |
VSNN |
дата: Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. ********************************************************************* - Серега — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь… |
VSNN |
дата: Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай… |
VSNN |
дата: Сегодня в детской программе «спокойной ночи малыши» кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! ********************************************************************* Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба! |
VSNN |
дата: Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике! |
VSNN |
дата: - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было выходить раньше… |
VSNN |
дата: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придется. |
VSNN |
дата: Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра... ******************************************************************** В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер. |
VSNN |
дата: После оглушительного успеха в России второго «МММ» правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации... ********************************************************************** По-человечески жаль Анну Семенович, она никогда не сможет играть на баяне! ********************************************************************** В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке. |
VSNN |
дата: Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. ********************************************************************** Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где... |
VSNN |
дата: Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба «Любители летней резины». ********************************************************************* В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. ********************************************************************* Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои. |
VSNN |
дата: Женщина - на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял... |
VSNN |
дата: Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню. ********************************************************************** Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной. |
VSNN |
дата: - Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол. - Эх, его бы тренером в нашу сборную. ********************************************************************* В помощь пострадавшим от тайфуна в Фейсбуке собрали миллион лайков |
Avalzer-ka |
дата: Разговор двух подруг: - ... а потом он просто так подарил тебе Мерседес? - Ну я же не из пальца эту историю высосала! |
Avalzer-ka |
дата: Разговор двух мужиков: - Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал? |
VSNN |
дата: Приходит гражданин в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня от несчастного случая. Ему отвечают: - Вы что же как нехорошо выражаетесь? Гражданин отвечает: - Можно подумать застраХУЙте лучше звучит... |
VSNN |
дата: Джентльмен с дамой в ресторане. Подходит официант: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет «Бешеной коровы»? - Полагаю, она закажет себе сама... |
VSNN |
дата: - Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве. ********************************************************************** Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит... ********************************************************************** - Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! |
VSNN |
дата: Нa уроке музыки в нaчaльной школе: - A сегодня, дети, мы изучaем музыку стрaн Прибaлтики. Кто их может нaзвaть? Молчaние. - Всего их три, они нaходятся нa берегaх Бaлтики. A Бaлтикa - это... Дети - хором: - Пиво!!! |
VSNN |
дата: Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный Wi-Fi ********************************************************************** - Я отстала от поезда. - Как? - Мама говорит - в умственном развитии… |
VSNN |
дата: Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди. Но если посмотреть на них сверху, то даже родная мать не отличит. ******************************************************************** - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали. |
VSNN |
дата: - Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой. ******************************************************************** Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок». |
VSNN |
дата: Для многих москвичей самой экзотической страной является Россия. ********************************************************************* Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена. |
1 Пользователей читают эту тему
Позитив, юмор, шутки
анекдоты том №-2
Рекомендуем почитать также топики: · анекдоты про любовь · смешные считалочки · Анекдоты про блондинок · веселые смайлики · Анекдоты про армию |
Рекомендуем почитать также группы: · ГАВ!- Группа автовладельцев. · Спорт - это жизнь · Непреднамеренный стринтиз · Мулен Руж · Похотливые и развратные |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 74