анекдоты том №-2

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была…
Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже…. А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- «Не сидеть сложа руки» мало, надо еще «не лежать сложа ноги!»

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее…, выше…, ниже…, да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее…
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой…

Больше всего бесит, когда врут… Врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать больше артистизма, сука!… жалко выглядишь!

- Ну, у тебя и жена — такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Сынишка — отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 1 год.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю… ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… медленно раздел тебя… вылизал с головы до пят…
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы же все равно их оближете!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»…

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец: — Ну что, не спится без папки-то?

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?!

Муж (задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?…
Жена (напрягаясь): Да…
Муж (умиляясь): И всё то у моей красавицы есть!…

Любую свадьбу можно назвать счастливой. Единственная проблема — после свадебной церемонии приходится жить вместе.

Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!

Блондинка въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано ‘Генерал милиции…’
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как — получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что «ну и»? Время вроде умирать, а некогда…

Жена — мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Самая лучшая и действенная диета — это интернет. Жрать вообще некогда!!!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.

********************************************************************

Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё еще не научились работать.

********************************************************************

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

********************************************************************

- У вас, наверное, жена-красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

********************************************************************

Иномарка горит со средней скоростью сто баксов в секунду.

********************************************************************

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано: «Последнее напоминание».

********************************************************************

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?!

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

********************************************************************

Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше, чем спортивных магазинов.

********************************************************************

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...
И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

********************************************************************

- Удивительное дело, в России перевелись тараканы!..
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай...
Чтобы подешевле загрузить мешок подарками.

********************************************************************

Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...

- Говорят, друзья на дороге не валяются. - С моими всякое бывало...

*********************************************************************

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

*********************************************************************

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!

*********************************************************************

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину еще сложнее, чем ее раньше было мыть...

Внесены поправки в закон
«О коррупции».
Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки.

********************************************************************

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

Как в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

********************************************************************

- Дорогая, вот тебе пять тыщ и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато теперь ты знаешь.

Люся и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.

*********************************************************************

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

*********************************************************************

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!