анекдоты том №-2

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

* * *

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LOW BATTERY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

********************************************************************

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а уж потом его читать.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

**********************************************************************

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь, и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

********************************************************************

- Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

*******************************************************************

- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.

* * *

Звонок в цирк:
- Алло, слушаю вас.
- Это цирк?
- Да.
- Вам нужны артисты оригинального жанра?
- А что вы умеете?
- Я передаю запахи на очень большие расстояния.
- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала...

**********************************************************************

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была...

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

********************************************************************

- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня все плохо. Завтра еще хуже. Значит, надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

*******************************************************************

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

*******************************************************************

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.

******************************************************************

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были еще и другие насадки.

*********************************************************************

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: «Вась, кинь мне ключ на 27!»
- И?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Баранск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

*******************************************************************

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Секс по телефону для садомазохистов: «Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...»

*********************************************************************

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46... А нет, простите, это время...

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Двадцать?! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

********************************************************************

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

.Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

.Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !

Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли.

Чебурашка:

- Гена, откуси ему ноги...

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз

********************************************************************

На семинаре студент Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

- Если я позвоню тебе после двенадцати - не бери трубку! Это никакая не я или я - но никакая!

*******************************************************************

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

********************************************************************

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза!

Если муж смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

*********************************************************************

В суде:
- Почему вы ударили мужа сковородкой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

- Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

*********************************************************************

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте «Сникерс» - и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше

********************************************************************

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен!» - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

********************************************************************

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашел…

*********************************************************************

«…Похоже, Мазай сегодня не в духе!..» - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы еще она прожила, если бы ее не нашли челябинские мужики?..

********************************************************************

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает…

«Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...»

********************************************************************

Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.

********************************************************************

Жена пилит мужа:
- Сколько раз повторять: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

*********************************************************************

Объявление:
«Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка практически новая, была в употреблении один раз».

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

*********************************************************************

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

*********************************************************************

- А москали нам друзья или враги?
- Конечно, враги! Они хотят дать нам деньги в долг, снизить цену на газ и возродить нашу оборонную промышленность. Разве друзья так себя ведут?

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ежик пробегает. Одна другой задумчиво так говорит:
- Смотри-ка, тут и автобусы ходят.

*********************************************************************

Не по годам умный мальчик пошел в школу в 18 лет.
Уже смешно?
И фамилия у него тоже была смешная - Ломоносов.

Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

*******************************************************************

«У тебя есть три желания», - сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

*******************************************************************

Сегодня на работе часа полтора не было интернета… Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…