VSNN |
дата: Разговаривают два олигарха: - Говорят, у тебя личный скульптор есть, член Академии художеств. - Ага. Отличные пельмени лепит! |
VSNN |
дата: Главным показателем качества товара является выражение «Мой муж уже два года такое носит» ******************************************************************** Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя! |
VSNN |
дата: - И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?! - Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее. ********************************************************************* Записка на столе в кухне: «Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…» |
VSNN |
дата: Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее. ******************************************************************** Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта. |
VSNN |
дата: Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни. ********************************************************************** Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда! |
VSNN |
дата: Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился. ******************************************************************* В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия. |
VSNN |
дата: На экзамене по литературе: - Какой у вас билет? - «Анна Каренина». - Ну что вы можете сказать о героине? - О, профессор! Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? ********************************************************************* Несправедливо! Понтовалась вся страна, а огреб только Поветкин. |
VSNN |
дата: - Почему ты не разговариваешь с женой? - Поссорились. - Это плохо. - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно. |
VSNN |
дата: Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике... ******************************************************************** Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно. ******************************************************************** В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына… |
VSNN |
дата: - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает… - Кусается? ********************************************************************* Упрямый верблюд три часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания. |
VSNN |
дата: Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху… До тех пор, пока не сгорели соседи снизу. ******************************************************************** - Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала так наказала! |
VSNN |
дата: Одесса. Украинца вызвали в КГБ: - Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля. - Во время войны я спрятал еврея... - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?! - Да, сейчас я прячу китайца. |
VSNN |
дата: Чтобы похудеть, решила не есть, а чтобы в рот случайно не попала хоть крошечка еды, решила не говорить. Молчу уже два месяца, только два раза вставала ночью к холодильнику и молча съедала кастрюлю борща, и все! |
VSNN |
дата: Пора вводить в УК новую статью - «халатность в особо крупных размерах» |
VSNN |
дата: Разговор по домофону: - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем… Я ваш участковый… - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет… |
VSNN |
дата: Разговор по домофону 2: - Зайка! Я иду! Раздевайся! - Э-э… Вам, наверное, в 62-ю… Все зайки там. |
VSNN |
дата: Разговор по домофону 3: - Кто там? - Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе… - Иванов? - Да. - Выучил? - Да. - Иди домой, три. |
VSNN |
дата: На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться? |
VSNN |
дата: Советую всем садоводам при засолке огурцов добавлять после каждой банки по сто граммов водочки! Монотонная, нудная и утомительная работа превращается в праздник! А огурцы получаются очень вкусные, и их получается банок пять-шесть вместо обычных тридцати! |
VSNN |
дата: - Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения? - Граблями. ********************************************************************** - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем… Давайте сегодня! |
VSNN |
дата: - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал? ********************************************************************** Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя». |
КОЛЯ...... |
дата: Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой — «Три-четыре закончили» |
КОЛЯ...... |
дата: - Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? |
КОЛЯ...... |
дата: Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды. |
КОЛЯ...... |
дата: 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить? |
КОЛЯ...... |
дата: 31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую |
КОЛЯ...... |
дата: Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников. |
КОЛЯ...... |
дата: Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один НР другому в изнеможении: — Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! |
КОЛЯ...... |
дата: Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами". |
КОЛЯ...... |
дата: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! |
КОЛЯ...... |
дата: Два братка вернулись с отдыха на Багамских островах. -Нам на прощание негры в кабаке "Мурку" слабали!- рассказывает пацанам один. -Ух ты!- удивляется кто-то,- они там "Мурку" знают? -Теперь знают!- кивает браток,- на лету мотивчик словили. Колян им двумя пачками баксов дирижировал. |
КОЛЯ...... |
дата: Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет. -А двух этажная вилла? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно. |
КОЛЯ...... |
дата: Поймали туземцы китайца японца и нового русского Вождь говорит:Мы из ваших шкур сделаем лодки а самих съедим,выбирайте как умрете. Китаец выбрал пистолет,застрелился.Японец выбрал катану,сделал харакири.А русский выбрал вилку и начал себя протыкать и кричит туземцам хуй вам а не лодки. |
КОЛЯ...... |
дата: Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: - Да хуй, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!! 4.2 54 г |
КОЛЯ...... |
дата: Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. |
1 Пользователей читают эту тему
Позитив, юмор, шутки
анекдоты том №-2
Рекомендуем почитать также топики: · Анекдоты про петровича · Смешные прикольные одностишия · Анекдоты за Одессу · Анекдоты про зимние олимпийские игры в Сочи 2014 · СМС приколы |
Рекомендуем почитать также группы: · КОНКИСТА · Zdenka Podkapova (Zdenka Novotna) · Сайты знакомств. · Клуб виртуальных бойцов. · Битва на балалайках |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 94