Анекдоты про армию

— Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого: — А правда, что земля круглая? — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит. anekdotov.net

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравте меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!!!

Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
- Вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
- Ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: Наверное, жопа, чё ещё то.
Р: Нет это всего лишь ножницы.
Г: Ну давай ещё одну.
Р: Без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: Ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: Нет, это всего лишь огурец.
Г: Ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную
загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что,
по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: Да вы что господа, это же ножниц

Перекличка в армии.
Иванов-сдесь.
-Петров-сдесь.
Три тысячи тридцатый- моя фамили Зозо!!!

Старшина построил взвод и говорит:"Сейчас проведем с Вами полит.занятия! Первый
вопрос: Иванов!-Я! Что такое Родина?(минутная заминка) Не знаю. -Дурак!Родина
твоя мать! Понял? -Так точно! - Что Ты понял? - Родина моя мать! - Молодец!
-Петров!
-Я! - Что такое Родина? - Родина мать Иванова! - Дурак! Родина твоя мать! Понял?
- Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым братья!

В казарме:
Заходит прапор - рядовые построились у коек.
Прапор: "Кто вчера пьянствовал?"
Все молчат.
Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!"
Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик.
"Ты!- показал на смелого рядового, Ты идёшь со мной опохмеляться, а все
остальные на УБОРКУ!

Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши
действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?

-Ну!!!

-Так вот только сейчас начал действовать

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из
караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адьютант вошел, генерал
говорит:
-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!

На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет!

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Пригнали в часть новобранцев. Ротный построил их и задался вопросом - кто, что умеет делать. Один сказал, что делает бульбуляторы.
- Ну и кому они нужны? - спросил ротный.
- Не знаю. Только я и генералам их делал.
- Ну так и мне сделай. - ротного заинтриговало. - а что надо?
- Ведро и всё.
На следующий день, новобранец принёс ротному ведро всё в дырках.
Ротный еле сдержал себя и оправил новобранца в наряд без очереди, а дырявое ведро на мусорник выбросил. А тут и генерал с проверкой наведался.
- Пройдусь по части - сказал генерал после отчёта.
Через десять минут, взъерошенный и удивлённый, прилетел к ротному.
- Ну вы кэп и живёте тут. Новенькие бульбуляторы на мусорник выкидываете.

Старшина расхаживает перед новобранцами:
- Шо нужно делать при ядрённой войне?
- Не при ядрённой а при ядерной.
- Хто сказав?
- Боец Иванов.
- Выйти из строю. Лечь, устать. Лечь устать. Стать у строй.
- Итак, шо нужно делать при ядрённой войне ?
Все молчат.
- Повторяю ...
- Спасать старшину.
- Хто сказав?
- Боец Иванов.
- Выйти из строю. Остальным. Лечь устать. Лечь устать ...

Это сообщение отредактировал INeos - 25-03-2015 - 00:27

Старшина даёт наставление новобранцам:
- При ядрённом взрыве, оружье нужно держать на вытянутых руках, а то раскалённый метал с дула автомата будет капать на казённые сапоги.

Старшина орёт на бойцов:
- Вы не плацу или с кем?
- Ты боец или кто?
- Это здесь тебе не тут.
- Что вы тут? - А затем, что вот!
-Лицо бойца должно выражать скорбь и задумчивость.
-Даю сроку один день. Сегодня и завтра.
-Руку товарищ боец надо взад и до отказа.
-Разговоры будете потом задавать.

Старшина новобранцам:
-Приказано устранить причёску, значит устранить.
-Товарищ капитан. Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор.

-Не надо из меня делать дурака. Я и так в армии 15 лет!

-Я тут случайно подумал.

-А во время перерыва ему нужно было голову полежать.

-Вы ничем не отличаетесь от баранов. Барану скажешь: "Молчи", а он всёравно разговаривает, как вы".

-Даю сроку один день. Сегодня и завтра.

-Так! Это кто полуспиной сидит?

-Как высказываетесь, так и говорите, а я ещё буду исправлять.

-Единицы написали, почему, остальные написали ответ, и всё.

Старшина новобранцам:
-В 10:00 утра состоиться вечер ...

-Разговоры будете потом задавать.

-Распустились. Я иду, а они мимо сидят.

-Расстояние между ногами - один шаг.

-Сапоги и портянки должны стоять у туалета.

-Руку товарищ боец надо взад и до отказа.

-С автоматом надо обращаться как с девушкой - смазывать раз в неделю.

-CS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.

-Ремень должен быть начищен, а курсант наглажен.

-Радиостанция не замолкает работать.

Старшина новобранцам:
-Никто теперь на этот вопрос не ответит никогда.

-Завтра иметь фотографию 3*4, т. е. 4*3.

-Что стоишь тут как дикорастущий страус.

-Пришёл докладывать, стой и молчи.

-На дырявую мишень приятно смотреть, как на красивую девку.

-Всегда можно между двумя абзацами выразить любую фразу.

-Сюда цари ссылали самых отъявленных негодяев. Сейчас тут наша часть.

-Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет потом пожалеет.

-Вопрос понял. Ответ думаю.

-Ну вот после ремонта танк на человека стал похож.

Старшина новобранцам:

-Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.

-Все учтут эти недостатки и будут устранены.

-По команде "смирно" голову надо держать перед собой.

-По цвету она такая же круглая.

-Ушёл в самовольную отлучку и пришёл в незамеченном виде.

-Что вы носитесь с чемоданом, как курица с наседкой.

-Чтото вы говорите словами непонятно каких букв.

-Сон - это не личное время, сон - это отбой.

-Ты тоже будешь ефрейтором, только не понятно с какой стороны.

-Есть три стадии полёта ракеты, но если посчитать то четыре.

Это сообщение отредактировал INeos - 25-03-2015 - 01:08

Старшина новобранцам:


-Возьмите грабли и метите.

-Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.

-Не заставляйте лишать ваших будущих детей отца.

-А с вечера снег будем чистить коммунистами.

-Развели тут крыс и других насекомых.

-Пристрелочна мишень - это фанерный квадрат из чёрной бумаги.

-Гусь свинье не помеха.

-Лицо бойца должно выражать скорбь и задумчивость.

-Мины бывают танковые и противотанковые.

-Я тебе передал полуполный стакан, а ты мне вернул полупустой.

Старшина новобранцам:

-Сегодня вторник, суббота ближется.

-Курилку превратили в ужасное состояние.

-Это касается всех, от меня до самого курсанта.

-Кровать должна быть как одно целое.

-Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

-Пока отдохните, только не громко.

-Рука выносится до груди поясного ремня.

-Да прижмите же руки, конец с концом.

-Бой это единственное средство достижения победы в бою.

-В вашем возрасте я сапогами ноги до колен стёр.

На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

- Товарищ прапорщик, можно?
- 'Можно' за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...