анекдоты

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

— Почему ты такой грустный? — Завтра выдают замуж мою невесту. — Как, за кого? — За меня...

Парень спрашивает у своей девушки:
- Чего ты такая веселая?!
- Да так, песню вспомнила )))
- Какую?
- Я знаю пароль, от контакта твоего. Там было кучу баб, а теперь НИКОГО)

Ты где был?
- За хлебом бегал…
- И что догнал?

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психолог.
- А я? — спрашивает муж.

Наиболее точный способ учета количества оптимистов — розыгрыш лотереи…

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет.
- Хули расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

ворят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться:
- Сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
- А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что это твой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. …
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные…
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот зае*ал уже.

- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!

Каждой твари по паре — подумал учитель с ненавистью глядя на своих учеников!

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам вырубили электричество. )))

Сидит мартышка на берегу реки, на ветке дерева. По реке плывет крокодил:
- Ну что, мартышка, так замуж и не вышла?
- Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы…

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

У вас взгляд холодный...
Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!

— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. .
— Аа. . понятно. . а со вторым ухом что?
— Так, это. . скорую вызывал...

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

— Какие у вас красивые зубы!
— Это у меня от матери.
— Как хорошо, что они вам подошли.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!