анекдоты

- Дед, а ты в детстве где сидел: ВКонтакте или в Одноклассниках?
- Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты «приобретать опыт». Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают:

- Наши первое время пытались брать взятки.

Начальство матерится, потом спрашивает:

- Ну а как американцы?

- Первое время пытались не брать взятки.

Проверяющий на одесском рынке:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Папа, а куда мы так поздно идем?

- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки

за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?

- Да, родная... Вот только не знаю, за какие грехи...

Марсоход Сuriоsitу стоил $2,5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Да вы что?! Нет, конечно!
- А жаль...

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!»

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофер. - А я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. - Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за «коммуналку». А нет, не появились.

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

- Пап, а что дальше от Москвы - Луна или Мытищи?
- Сын, не морочь мне голову. Подойди к окну. Луну видишь?
- Да.
- А Мытищи?

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Жена - мужу:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Маленький мальчик случайно разбил вазу. И поняв, что ему все равно влетит, продал телевизор, выкинул в окно папин компьютер, накурился и вызвал девочек...

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

- Одиннадцать лет?! За что?!! - кричал первоклассник, которого вели в школу.

- Здравствуйте, можно к вам в синхронное плавание девочку записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула.

В целях экономии бюджета правительство приняло решение спутники ГЛОНАСС после окончательной сборки не запускать на «Протоне», а сразу топить в Тихом океане.

Пришел домой - от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: «Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах!»

Дочка спрашивает папу:

- Пап, а что такое ceкc?

Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

- Пап, ну ты глупый... Секс - это шесть. А севен - это семь...

Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто?! Кто?!! Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Семейные разборки.

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала, какой из двух дневников нашли родители…

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

- Почему спереди и сзади разные номера?

- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Книга ужасов «Путешествие из Москвы в Россию».

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья