КОЛЯ...... |
дата: Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая. |
КОЛЯ...... |
дата: Памятка на военном аэродроме: «Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!» |
КОЛЯ...... |
дата: Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. |
КОЛЯ...... |
дата: СМС переписка друзей перед вечеринкой: 1: «А где девушки?« 2: «Сейчас приедут, возьми шампанского!« 2: «Они приехали... Блин - возьми водки!» |
КОЛЯ...... |
дата: Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится |
КОЛЯ...... |
дата: Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется. |
КОЛЯ...... |
дата: Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет! |
КОЛЯ...... |
дата: Муж приходит домой уставший. - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Расправив передник, залезла на табуретку. - Песня |
КОЛЯ...... |
дата: Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно... |
КОЛЯ...... |
дата: - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная, блин |
КОЛЯ...... |
дата: - Лех, чо с тобой? - Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ты запомнил, кто это был??? - Жену разве забудешь... |
КОЛЯ...... |
дата: Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше по прямой ! |
КОЛЯ...... |
дата: Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. |
КОЛЯ...... |
дата: За газ....за свет.......за интернет.........за новый счетчик на подъезд..............за дочу в садик....домофон........налоги......пенсионный фонд.....за ссуду в банк ...и на мобильник........ и на продукты в холодильник........авто заправить... курсы.. хата......А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата??? |
КОЛЯ...... |
дата: -Изя куда все бегут? Шо там дают? -По морде! -По целой? |
КОЛЯ...... |
дата: У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь. |
КОЛЯ...... |
дата: Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка: -Эй! Чего не стреляете???!!!!! -Так ядро ж у вас! |
КОЛЯ...... |
дата: Отец Вовочки звонит соседу: -Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? -Да. -Дайте списать! |
КОЛЯ...... |
дата: Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное. |
КОЛЯ...... |
дата: Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. |
КОЛЯ...... |
дата: Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф: Ну и где наша счастливая пара? Поднимается новоиспечённый тесть: Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама |
КОЛЯ...... |
дата: Урок труда в школе, у девочек - рукоделие. Учительница: - Сегодня мы будем изучать кант наизнанку. Может быть, кто-нибудь уже знает, что такое кант наизнанку? Анечка тянет руку: - Я знаю! Это когда звёздное небо - внутри нас, а моральный закон - над головой! |
КОЛЯ...... |
дата: Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына. |
КОЛЯ...... |
дата: Что за день пятница 13? -О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. -Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта. |
КОЛЯ...... |
дата: Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: -Хозяйка, машинное масло есть? -Нету. -А сливочное? -Сливочное есть. -Тогда намажь бутербродик. |
КОЛЯ...... |
дата: Украинское село... Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату! |
КОЛЯ...... |
дата: Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель: -Какие будут предложения? -Дайте я ему врежу! -Какие ещё будут предложения? -Дайте я ему врежу! -Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения? -Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два. |
КОЛЯ...... |
дата: Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. |
КОЛЯ...... |
дата: Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. |
КОЛЯ...... |
дата: Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости. Да вы хоть бы предупредили. Да хотелось вас дома застать |
КОЛЯ...... |
дата: Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. |
КОЛЯ...... |
дата: На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только чёрные перчатки и черные туфли, и спрашивает её: - Извините за мою нескромность, кем вы нарядились? - Пятёркой пик! |
КОЛЯ...... |
дата: В поезде: - А Вас как зовут? - Анжелика - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... |
КОЛЯ...... |
дата: Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. |
КОЛЯ...... |
дата: Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: -Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: -Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: -Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. |
1 Пользователей читают эту тему
Страницы:
(29) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Наверх ↑
Позитив, юмор, шутки
анекдоты
Рекомендуем почитать также топики: · Рассказы - Короткие · смешные стихи · Анекдоты за Одессу · Анекдоты про день рождения · Анекдоты про работу |
Рекомендуем почитать также группы: · Красота спасёт мир! · В СССР секса не было! Пленочные фото до 2005 года. · *ЗВЁЗДНАЯ ПЫЛЬ*PHOTOSHOP* · Знакомство и встречи г.Екатеринбург · Гей БДСМ |
Позитив, юмор, шутки
- Владелец группы
- КОЛЯ......
- Главная страница
- Тем: 118
- Сообщений: 12335
- Фото: 10792
- Видео: 61
- Участников: 73
- Посещаемость
- Форумчан: 0
- Гостей: 130