Анекдоты о дайвинге

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может
повезет. Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

Настоящий российский водолаз должен быть
толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой
не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать,
на хрена туда лезть...

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.

- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
- Водолазы не берут чеченский след.

Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком. . .

Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая—то.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

— Кем ты хочешь быть?
— Водолазом.
— А что будешь делать?
— Раков ловить!

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании. . . Всем все надоело — уже месяц пьют водку. . . Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать. . . Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!