Шутки КВН

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.



Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".



В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.



Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.



Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.(с)

Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.


В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.



Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.(с)

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».



Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.(с)

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…



Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт..(с)

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...



Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.(с)

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.



Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

(с)

В кабинете директора.

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!(с)

На уроке труда.

- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!



В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.(с)

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.





Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?(с)

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!



Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.





- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли.(с)

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.


Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…(с)

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.



Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.



Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.(с)

- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.





На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.(с)

-Мальчик не умевший плавать, после грибного дождика тупо утонул в грибах©

Ваш цепной пёс подпускает к себе? Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?©

Подфортило – это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а её реально зовут Андрей Работа©

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.©

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".©

Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!"©

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.©

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро©

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование! ©

Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.©

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!©

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...©

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе©

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...©

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?©

В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.©

Хирургическое отделение- розвал-схождение.©

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"©

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная. ©

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. ©

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям..©