Шутки КВН

- Безработный Василий мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач©

- Немного о нашем городе. Мытищи – они как котята. Вот чего-то трутся около Москвы, а топить жалко.©

- А наша команда мечтает быть как Ленин. Мы хотим быть популярными и смотрибельными.©

Во время последнего матча вратарь нижегородской «Волги» вытащил все берущиеся и не берущиеся мячи. Как говорят специалисты: «Все-таки тяпнул рюмашечку©

- На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.©

- Так, зал, давайте поспокойнее. Мы себя разогреваем!©

Новость для КВНщиков: еще один такой матч Зенита и мы снова сможем шутить про футбол.©

- А следующая миниатюра настолько горячая, что каждое лето ее отключают на две недели.©

- Зарубежные новости. Я буду управлять роботом, закричал молдаванин, получая перфоратор.©

- Это же сложно!
- Сложно-это банку черной икры из Лимана вывезти…©

- Если вы недалекая взбалмошная блондинка - это не беда. Если вы полная, темненькая, со смешным лицом - вот это беда!©

- «Балтика 9» признана самым продаваемым вертолетом в России.©

Молдавский олигарх наймет бригаду коренных москвичей©

Запорожье - это металлургический город со множеством заводов, но выбросы, которые они
производят придают нашей команде такой драйв!©

- Новости непонятно на что потраченных денег. Елецкие ученые тоже пытались изобрести адронный колайдер, а получили как всегда адронный бульбулятор!!!©

- Каструля борщу, паяльнік і Сара Джесіка Паркер в ліжку. Як бачите, ми жартуємо на гарячі
теми.©

- Фильмы «40 недель спустя» и «Рассвет мертвецов» снимались у нас в городе. Режиссеры экономили на гриме массовки, они снимали возвращавшихся вахтовиков.©

- Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы в желудке.©

- На Привозе появился новый мобильный оператор «ШО». Если шо – подключи пацанов!©

- Казус на рынке: бабушка торгующая панамками, получила солнечный удар©

- В Костроме девчонки не делают депиляцию. Мы через костер прыгаем.©

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер пользуется «Гуччи», менеджер «Живанши». А от секретарши пахнет боссом…©

- Ребят кто из Вас в мобильниках разбирается.
- Ну я.
- Положишь мне 200 рублей на телефон.©

Объявление – Заводу по производству сгущенки требуются 8 диабетиков в цех упаковки.©

- К вам русский князь!
- Челом бью – коленом добиваю …©

- Российский футбол, благодаря таким футболистам как Жо, потихонечку выбирается из фамилии.©

- А это поворот на посёлок Новый, именно по нему был снят фильм «Поворот не туда».©

- Мы начинаем. Юр, что ты делаешь.
- Саше на грудь смотрю.
- Смотри у меня!©

- Петров, почему в сочинении «как я провел лето » у тебя одно нормальное предложение что мы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом 12 листов Coca-cola, Coca-cola, что мне с тобой делать?
- Хи-хи, ну я не знаю, ну поставь 52.©

- Бесконечно можно смотреть на 3 вещи. Как горит огонь, как течет вода и не перебивай меня Антон, извините. И как вы улыбаетесь.
- Ух, ты! И ты здесь! В янтарной комнате найден убийца Кеннеди.©

- Во время путешествия в Париж дед Алексей умер уже в автобусе.©

Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.©

- Молдавские туристы разжигают костер влажными салфетками.©

- В подмосковном городе Пущино открыли новый завод. На его изделиях так и будет написано: «Выпущено в Пущино».©

- Пришло время тупить.
- Маш, шутить.
- Ну, это как пойдёт.©