Шутки КВН

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад! (с)

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.(с)

Булочка, которую не хотели кушать, так сильно обиделась что аж позеленела(с)

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.(с)

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.(с)

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!©

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...©

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.©

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.©

Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...©

Я взял кредит, чтобы погасить кредит который я брал на погашение кредита.©

Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!©

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.©

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...©

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.©

Новые грузинские конфеты Ферерро Роше....Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!:))©

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.©

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!



Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.





У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...



Я учился в школе для умственно отсталых учителей.



У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.



Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!©

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.



Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.



Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.


Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...(с)

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!



Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.



А спонсор нашей школы - энтузиазм.



Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».(с)

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.(с)

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.





Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.





Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.(с)

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер©

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.©

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.(с)

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта! (с)

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.(с)

Водители двух автоэвакуаторов подрались на дороге из-за лексуса.(с)

Хорошему боксёру диссертацию защитить легко. Вот написать - трудно...©

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.


Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.


Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.(с)

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.



После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.




Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!(с)

В кабинете директора.

- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.



Образование: законченный дурак.



Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.



Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.(с)

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.



Придирасты - это очень придирчивые педагоги.



Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.



Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...


В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах..(с)

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...


В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...



Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."



Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".



15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.(с)

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.



Завалинка – это неудачные экзамены.



Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.



Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.(с)