Шутки КВН

Это Лена. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому, смотрите Лену на РТР. (С)

- Зашибись - 10 лет вместе живем… Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы. (С)

Ну что, как говорится, в гостях хорошо, а дома нефть.(С)

В белорусских сельских школах из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена министерством образования. (С)

Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем(С)

- Дима, а давай с тобой местами поменяемся?
- Дима, давай с тобой местами поменяемся?! Это академия наук, а не Кремль! (С)

Доктор технических наук проверил зажигалкой, есть ли утечка газа, и понял, что всю жизнь был гуманитарием. (С)

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет. ©

- Сказка снежная королева в Днепропетровске
- Что, холодно, Кай ?
- Так ведь не топят Юлия Владимировна©

А наша команда хотела бы обратиться к сильной половине человечества:
- Дорогие китайцы! Мы хотим быть как вы: сами такие смешные-смешные, и везде все выигрывают!©

Глупо было бы думать, что Диого Ринкон играет в «Динамо» (Киев) за деньги. Бусики и зеркальце – вот контракт нигерийца на следующий год.
- И в конце выступления хотелось бы сказать, пусть все девушки в Украине будут как БМВ 7-й модели.
- В смысле, красивые?
- В смысле, чтоб не ломались!©

- Закончив факультет добра Кубанского Государственного Технологического Университета Зла, я и Вадим Вадимович полностью пересмотрели свое отношение к юмору. И теперь, чтобы понять нас, нужно привести свои мозги в порядок. В новый мировой порядок.
24 ©

Японский мастер единоборств может двумя пальцами проломить 10 мм фанеру, эх эти бы два пальца фрезеровщику петрову после той не злополучной смены.©

- Во время войны партизаны целовались с языком.©

Во время краштеста автомобиля Майбах, манекена везет личный водитель.©

- «Шоу маст гоу он» – крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.©

- А сейчас Марат покажет миниатюру как мэр нашего города в тысячный раз объясняет, что у нас нету кинотеатра.
- Я вам в тысячный раз объясняю - я не знаю, где купить кинотеатр! У нас в городе есть «Лексус», смотрите на «Лексус»!©

- Криминальные новости: Суся, Муся и Пупсик на деле оказались Мямлями.©

- Ксюш, у тебя что, плохо со зрением?
- Минус 6
- Холодно, наверное!©

Переправа-переправа. Берег левый, лужа, заяц.©

- Уссурийских тигров скрестили с кроликами, и теперь они вымирают тысячами.©

- В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали ВААААСЯЯЯЯ!©

- Женя. Женя комплектует, что у него женское имя – Лейла.©

- Вот такие вот мы, уверенные в себе питерские парни. А что, уверенные в себе питерские парни в нашей стране многого добиваются!©

- Некроманты все же существуют. Игорь Корнелюк собирает стадионы нежити.©

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки в саду.©

- Москва – уникальный город. Только здесь люди живут в 3-х часовых поясах одновременно. Садовое, 3-е транспортное и МКАД.©

Мы очень похожи на Краснодар. У нас в Армавире с футболом тоже плохо.©

- Пап, передай мне пожалуйста майонез.
- Держи
- Экстра лёгкий?! Пап, а почему у нас майонез с каждым днём всё легче и легче?
- Бросаем, сынок…©

- Девчонки, у меня такая проблема, я проснуться не могу.
- Хочешь проснуться, считай овец в обратном порядке.©

Воскресенские ученые доказали, что ершик-это, еще и такая рыбка.!©

- А если кто забыл, мы представляем Санкт-Петербургский Государственный Университет, университет даровавший миру Путина, Медведева , Иванова, да, что тут, весь кабинет и пользуясь случаем хотелось бы сказать, реально простите за кудрина©

- А что это мы все о политике да о политике... Давайте поговорим о ней!©

- Маленькая маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из за маленького
роста и странной формы позвоночника – она играла канделябр©

- Из жизни. Пьяные рыболовы там сильно орали, что поймали седого карася.©