сборник анекдотов

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

- Женщина, это платье вас полнит.
- Ну. слава богу, а то я на чебуреки грешила.

- У меня были проблемы и я взял кредит. Оказалось, раньше у меня не было проблем.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

© http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/

- Как у тебя пахнет изо рта..... - Ну еще бы!!! Так в душу насрали...

Сидит смешной алкаш, смотрит на вентилятор... смотрит... Потом говорит: - Да....До чего же все-таки время быстро летит!

Останавливает инспектор ГИБДД машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Водитель, изумленно: - Простите, взвода кого?

Калий, натрий и фосфат, вместе мы – «Фруктовый сад»!

- Кем работает твоя жена? - Переводчицей. - А что переводит, книги, фильмы? - Продукты переводит…

- Милая, выкинь мусор! - Милый, а ты случаем, не обнаглел ли?! - Нет, я не наглел, я только намусорил...

Послушай, у тебя жена - честная? - Да не знаю, года три вместе живем, пока ничего не украла вроде бы..

- Он обещал покатать её на своей яхте. Покатал... Она была очень разочарована, да еще и на веслах пришлось грести

Если женщина, примерив какую-либо вещь из своего гардероба, увидит, что вещь стала ей мала, то конечно же, она огорчится. Но это правило не распространяется на лифчики.

Во время бурного конфликта жена бросает мужу: - Ты, которому я подарила лучшие годы своей жизни! - Пожалуйста, не говори так,- просит муж,- мне даже страшно подумать, что худшие годы, оказывается, ждут меня впереди!

- Доктор, я вам так благодарен, так благодарен, просто словами не передать! - Ну тогда передайте деньгами...

Перед тем, как взять кредит ради женщины, какой бы сесапильной она ни была, вспомни, что самая суперсексапильная баба надоест тебе максимум через год, а вот кредиту ты не надоешь гораздо, гораздо дольше...

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку в квартире - поведать ей о заначке, которую спрятал неизвестно где и забыл...

Пассажир приходит на перрон к отходящему поезду оглядывает обшарпанный вагон и интересуется: - Часто ли крыша протекает? - Не, беспокойтесь, только во время дождя,- успокаивает его проводник.

Цены после санкций в магазинах одежды меня приятно удивили: таких деньжищ на шубу жене у меня отродясь не было и в принципе, быть не может!

Как показывает жизненная практика, самая лютая пьянка обычно начинается со слов: "А я вообще сегодня бухать не собираюсь..."

Жена говорит мужу: - Вот мне хочется с тобой поговорить о важном деле, но я не могу - ты постоянно пьяный. Муж: - Интересное дело, пьяный значит я, а говорить не можешь ты. Как-то мне непонятно...

Парень гуляет с девушкой по вечернему городу: - Ой, смотри, звезда падает! Загадывай скорее самое заветное желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, гляди, обратно наверх полетела!

- Никогда и никому не даю советов…. И Вам не советую….

К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять самую идеальную жену. Исходные данные: стройная и красивая, чтобы всё время вертелась и молчала как рыба об лёд... Так ведь это ж балерина!!!

Вот как бывает: ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание на сегодня только одно, и то самое тупое – поспать бы еще...

Могу себе позволить купить замок во Франции, но пока только навесной.

Хотите круто изменить свою жизнь? Да просто - не заплатите за интернет!

Уважаемые родители! Не стоит рассчитывать на своих потомков - предки ведь тоже на нас рассчитывали...

Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым!

ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!

Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…