сборник анекдотов

- У вас есть счет в банке?
- Есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживем и новый! "

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пид@раса.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . .
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . .

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Решил устроить для своей девушки романтику - наполнил ванну шампанским. Отвернулся на три минуты - пол-ванны нет, а она в дрова.

Еврей в автобусе:
- Мужчина, Ви на следующей выходите?
- Выхожу.
- А перед Вами выходят?
- Выходят.
- А Ви спрашивали?
- Да.
- И что они вам сказали?

В автобусе:
- Мужчина, вы на следующей выходите?
- Выхожу.
- А перед вами выходят?
- Выходят, но они еще не знают об этом.

В автобусе:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Выходят за муж!
- Ну, вы сходите?
- Сходят с ума!
- А что ж вы делаете?
- Вылажу!
- А-а-а-а!!! Ну тогда с днем рождения!

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Судя по наколкам на пальцах фрезеровщик Коля теперь Оля...

Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж:
- О! Вот с этой фигуристочкой я б откатал короткую программу!
Спустя какое-то время:
- А вот с этой я б произвольную откатал.
Жена:
- Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь.

- Маааам, приготовь мне завтрак!
- Если я сплю с твоим папой, это не означает, что ты можешь называть меня "мамой".
- А как же мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь...

– Это ваша крыса тут бегала?
– Это совсем не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.

Муж с женой спорят кому идти за ребенком в детский сад...
Муж: - Я тебе шубу подарил?
Жена: - Подарил.
М: - Я тебе сапоги подарил?
Ж: - Подарил.
М: - Вот ты и иди.
Ж: - А почему я, а не ты?
М: - В чем!? В носках и с пенкой для бритья?

-Это интернет-магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад заказывал резиновую вагину, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали: "Вам п*зда". Хотелось бы уточнить, это заказ привезли, или мне угрожают?

Чем отличается стопка глаженого белья от неглаженого?
На стопке вещей, которые уже погладили, лежит кот.

Кажется, что в последнее время всех новорожденных девочек называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Фирма ищет нового бухгалтера.
И старого тоже.

- Куда вы ходите собирать грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там что, выращивают?
- Нет, сушат.

Как же повезло американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

Сынок, запомни. Мужчину должны настораживать только две вещи:непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена.

Да что вы знаете об ужасе!!!
Ужас - это когда ты вечером приходишь с работы, садишься на унитаз, а круг теплый. И тут до тебя начинает доходить, что живешь ты один...

Женитьба не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

О погоде.
Такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.

Объявление чистильщика обуви:
"Второй ботинок - бесплатно!"

Отдам ипотеку в добрые руки...

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам очень признателен.

- Пап, как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растет? Забей вопрос в поисковик.