сборник анекдотов

Предновогодний анекдот.
- Павлик! К тебе Дед Мороз пришёл!
- Водка на кухне!

Вам одиноко? Кажется, что вы никому не нужны? А тогда попробуйте задержать выплату кредита.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Угадай кто?" - в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше

Жена мужу:
-Хочешь чего-нибудь перекусить?
-Да, кабель от интернета

(Фытька @ 09.03.2015 - время: 01:19)
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
жизненно!!!!!!!!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

- Что такое девушка-энциклопедия? - Умная, но толстая.

В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

- Давай поженимся. - Давай, только ты первая.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

- Ты раньше была не такой... - Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь…

Купили как-то китайцы у наших вертолёт
в разобранном виде.Купили и начали собирать.Всё как положено, по инструкции.Собрали, смотрят-а получился паровоз.Они ещё раз собрали – опять паровоз получился!Вызвали специалиста из России, тот попросил запереть его с паровозом в ангаре на 3 дня.Через три дня открывают – там вертолёт.Китайцы в недоумении:
-Как?!
А русский говорит:
-Вы инструкцию читали?
-Читали!
-А сноски читали?
-Сноски нет.
-А тут же ясно русским по белому написано: после чего тщательно обработать напильником!

Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Эээ.. ну.. по-моему, я голубой!

Зоопарк – это место, где люди за деньги показывают себя животным.

Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале «Плейбой», а дpугие-в жуpнале «Кpокодил»…

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

- Как вы стали знаменитым?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он
сразу сказал: «Засунь свой вшивый галстук в жопу!» Я его послушал. Вот
это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на
сцене.

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Приходит бабушка навестить внука. Внучок спрашивает ее:
- Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
- Конечно же, внучок, сама.
- А почему же мама посмотрела в окно и сказала: Опять бабушку черти несут?

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно… По-пьяни.