сборник анекдотов

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

- Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста! Ленивец, блин!

Раньше вот, женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

В магазине.
- У вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Нет. Над Парижем задумал полетать!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел...

Один гей – другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам на встречу – толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься?!

Муж возвращается поздно с рыбалки. Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит. Жена открыла.
- Лена, кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка…

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. С утра бабка прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал.

- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.
Тот, в панике, схватил веник и начал быстро подметать.

- Что грустишь?
- У меня паспорт украли.
- В полицию ходил?
- Ходил...Не они...

Первый класс. Учительница говорит детям:
- Итак, отложили все смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Мужик забирает из автомастерской машину и читает счет: "Замена масла - 2500, проверка давления в шинах - 500, регулировка зажигания - 2500, диагностика тормозов - 1500, прокатило - 50000. Итого - 57000".
Мужик автослесарю:
- Я все понимаю, замена масла, диагностика, регулировка... А что такое "прокатило"?
Автослесарь уныло глядя в сторону:
- Не прокатило...

Первое сентября. Первый класс. Идет перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
Учительница запинается и читает по буквам:
- Х-У-Е-В!?
Встает мальчик за последней партой:
- Я!
- А почему у тебя фамилия такая странная?
- Ну вы понимаете, мы приехали из Болгарии, папа здесь работать будет. А у нас, в Болгарии, попадаются странные фамилии.
- Понятно теперь. Ну садись, болгарин Хуев.

Блондинка на перроне:
- Скажите, где тут поезд на Курск?
- Не ищите, он уже ушел.
- Как ушел, а куда?

- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей свое желание...
- А она?
- А она отгадывает!

Жена навела порядок в сумочке. Сколько всякой ерунды там было! Два раза мусорное ведро выносил.

- Когда приходит старость?
- Как только косметичка превращается в аптечку...

Пассажир просит водителя маршрутки:
- Остановите у того зеленого "уазика".
Водитель:
- Он отъезжает, догонять?

- Милый, я нашла твою заначку и всю потратила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не выезжая во Францию? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается выехать на пикник. либо ложится в больницу.

- Доктор, а какой рост при моем весе?
- Четыре метра...

Это сообщение отредактировал VSNN - 22-09-2018 - 02:01

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал... Еле успокоила.

Два заики стоят около табачного киоска и один другому говорит:
- Д-д-д-авай п-п-п-оспорим на с-с-с-тольник, что к-к-к-уплю сигарет и н-н-н-е заикнусь!
- Д-д-д-авай!
Подходит к киоску, протягивает деньги продавщице:
- "БТ"
Та дает ему сигареты.
- А д-д-д-авай п-п-п-оспорим на п-п-п-ятихатку, что еще к-к-к-уплю сигарет и н-н-н-е заикнусь!
- Д-д-д-авай!
Подходит к киоску, протягивает деньги продавщице:
- "ТУ"
- А д-д-д-авай п-п-п-оспорим на ш-ш-ш-тукарь, что еще к-к-к-уплю сигарет и н-н-н-е заикнусь!
- Д-д-д-авай!
Подходит к киоску, протягивает деньги продавщице:
- "LM"
Продавщица:
- А вам красный или синий?
- Н-н-н-н-у ты и с-с-с-с-ука!!!

- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Два мужика вечером пошли на ночную рыбалку. Как принято набухались...
Утром просыпаются, вылазят из палатки, а перед палаткой лодка надувная стоит, вспаханное поле и по полю сети расставлены...
- Ты где вчера сети ставил?!
- А где ты греб, там и ставил!!!

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Запомните, девочки: молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных людей!

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

У меня романтичный муж! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце...