сборник анекдотов

- Да что там Wi-Fi, моя бабушка еще беспроводные утюги помнит...

Приходит сын из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть.

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет, уже купается. Кто не хочет, просто у проруби сидит.

Мужики ложатся спать красивыми и такими же просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь. Хорошо, что есть косметика.

Записался на тренинг "Как себя не дать обмануть". Дорого, конечно, но наверняка полезно.

Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала в ванной...
- Я пела!

На светофоре в черный затонированный Гелик сзади врезается обычная бежевая Ока.
Через 10 секунд из Гелика вылетают четыре амбала и окружают Оку. Главный подходит к двери, открывает и спрашивает девушку за рулем:
- Как будешь платить?
- Пожалейте, я обычная флейтистка из консерватории...
- Ну так вот, флейтистка, звони своему композитору и говори, чтобы деньги сюда привез. Понятно?
Девушка берет телефон, кому-то звонит и говорит:
- Алло... Аркадий Павлович... Тут такое горе у меня... Мужчины подошли, денег требуют... Хорошо, спасибо, Аркадий Павлович... Жду. Сейчас приедет
Парни стоят, ждут, между собой разговаривают. Тут подъезжают 3 Крузака, из них выскакивают здоровые, накаченные парни с битами и давай этих амбалов мутузить. Еле-еле один из них выбрался из кучи, подполз к Оке и с ошарашенными глазами и говорит девушке:
- Милая, где же твой композитор-то... Он же денег обещал...
- Аркадий Павлович занят, сказал, что барабанщиков отправит.

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!"

Социальные сети напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Я своей жене купил золотое кольцо, и она уже 2 недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Если мучает бессонница, послушайте мелодию будильника...

- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше".

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста
- А за день?
- Да ради Бога
- А за час?
- Нет, за час не можете
- Это ещё почему?

Вечер. Бабка уже лежит в кровати, а дед стоит на коленях перед иконой и молится:
- Господи, спаси и сохрани! Укрепи и направь...
Бабка с кровати:
- Пускай хоть укрепит, направлю я сама...

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, днище вышибло!!!