анекдоты про еду

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб… -Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже…

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блять, ещё и сковородка!"

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

— Когда ты меня на чай пригласишь?
— Свой пей.

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

Вода – это необходимое для жизни вещество. И действительно, без нее невозможно приготовить кофе!

А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...

Глупее сжигания еды может быть только её расстрел.

Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

Когда—то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.

Приправа — это как фотошоп, только для еды.

Сидит в желудке бутерброд, вдруг к нему сверху сваливается 50 грамм. Бутерброд спрашивает:
- "Вы откуда?"
- "Оттуда, откуда и ты, бутерброд", - отвечают 50 грамм.
Сидя они вдвоём. Через какое-то время сваливается ещё 50 грамм, а потом ещё... Когда в желудок свалились очередные 50 грамм, он подумал и сказал:"Ребята, вы тут без меня пока посидите, я вылезу наружу, погляжу, кто там такой щедрый..."

Мужик звонит врачу:
- Доктор, я съел целую селедку и запил литром молока. У меня вопрос, виноград мыть или уже не важно?

Анекдот от М.Н.Задорнова (Царствие ему небесное и земля пухом).

Звонит подруга сестры — отравилась. Предположила, что салатиком из огурцов и помидоров. Потом подумала — нет, наверное тортиком. Я сестре и говорю — а что она ещё уничтожила, кроме салата и торта? Ответ на сей вопрос я так и не получил, но процитирую:
«Ночью мне захотелось есть. Я съела пирожок, четыре булочки, два стакана молока, три солёных огурца, полтора литра киселя и баночку оливок с косточками. Думаю, что отравилась пирожком».

– Скажи хлеб!
– Хлеб…
– Мягче!
– Хлэб…
– Мягче.
– Хлэп…
– Еще мягче!
– Буличка.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахреначили!

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.