Пошлые анекдоты

Слесарь ремонтирует водопровод. Хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (Сбрасывает халатик).
- 250.
- А если так? (Раздевается полностью).
- 250.
Хозяйка вздыхает и отдает деньги.
Слесарь выходит на улицу и идет к ларьку, подает деньги и просит пива.
- На все 250?
- Да. Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Разговаривают три женщины.
Первая:
- Мой муж как "Ломбаргини, быстрый и надежный.
Вторая:
- А мой муж как "Порше", мощный и красивый.
Третья:
- А у меня муж как "Москвич" старый, без подсоса не заводится.

- Блин!!! Как же у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да не, ты все на так поняла... Я другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Разговаривают две женщины:
- У меня без конца болит голова...
- Ты что, я без конца вообще жить не могу!

Встретили две соседки:
- Как соберусь стирать, так погода плохая. Как ты узнаешь, когда стирать надо?
- А я утром встаю и стягиваю с мужа трусы. Если налево лежит - погода хорошая будет, направо - плохая.
- А если стоит?
- Так кто же по праздникам стирает!

На овощном рынке женщина длительное время щупает на прилавке все огурцы. Продавщица:
- Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не станут.

Очередь за огурцами. Стоят одни женщины и затерялся между ними полупьяный мужик.
Женщины продавцу:
- Мне подлинней и потоньше.
- А мне покороче и потолще.
- А мне пожалуйста подлинней и потолще.
Подходит очередь мужика:
- А мне плевать какие. Я салат делать буду.

- Дорога, можно я тебя поцелую в лобик? А теперь в носик?Теперь в губки? Теперь твоя шикарная грудь! Сейчас пупок! А теперь ножку!!!
- Эй, не перескакивай!

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Hу..., например : "маленькая" или "как у всех"...

У меня заболел зуб. Соседка Зина сказала что надо выдрать. И вы знаете... Помогло! Пока драл соседку боль как рукой сняло!

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне. Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде.
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бл@, так и голову оторвать может!

- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь, Лена, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это, я потом весь вечер укладываю!

Дед с бабкой:
- Давай я тебя в ухо трахну?
- Сдурел? Я ж оглохну...
- Ну за сорок лет не онемела же???

Муж с женой в постели:
- Вась, чего-то сегодня туго очень?
- Да я просто его в двое сложил...