Анекдоты за Одессу

Одесский дворик:
- Сара, таки тебе мое новое платье нравится?
- Роза, мне сейчас не до скандалов, я жутко спешу!

- Сара, а что это вы так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

На Дерибасовской встречаются две одесситки:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо? Было закрыто?

Одесский дворик. Мужики "забивают козла".
Из окна второго этажа крик:
- Мойша, принеси маме кефир.
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа принести триппер ты нашел время, а принести маме кефир - ты занят...

Люся Абрамовна выйдя из аптеки возмущается на всю улицу:
- И как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я уже вся под вами! Таки сделайте, штоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Фима! И где ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь в это время не работал?

Одесская семья:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Я тебя умоляю, Фима, спрячь фитиль в трусы и не позорься...

- Фима, если ты сейчас не купишь мне эту шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, зато раз и навсегда...

- Софочка, шо ты ноешь за тот купальник? Ну стал маленький, так выкинь его к чертовой матери, если он твою красоту не вмещает...

Одесса, "Привоз":
- Купите розы своей жене!
- У меня нет жены.
- Так купите своей невесте.
- У меня нет невесты.
- Так купите на радостях, что у вас такая спокойная жизнь!

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, и шо вы от меня хотите?! Вот я хочу платье и духи!
- Так вы хотите меня раскрутить на подарок?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- Да нишо! Лежим с вами как два идьета, я без платья, вы без секса.

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Одесса, ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

Едут два одессита в трамвае. Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул. Второй:
- А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!

Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
- Всё, мадам! Что упало - то моё!
- Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает: "Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!"
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
"Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею".
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Одесский дворик:
- Ты только посмотри на себя, Сёма! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, а я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, шо сплю с тобой!
- Бэллочка, и ты еще называешь МЕНЯ неудачником?

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!

Встречаются два одессита:
- Лёва, ты таки куда так бежишь?
- Да вот чую, шо сосед Йосик, ночует у моей Софочки...
- Таки не понял? На дворе вроде день ещё...
- О, Ви таки не знаете Йосика, он таки может и днем переночевать.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушяй таки сюда, Нёма: санитаркам по 50 грн, хирургу - 2000 грн, анестезиологу - 5000грн.
- Шо то я не понял, Фима, анестезиологу - 5000? Только за уснуть?!
- Слушяй мине, Нёма, заснуть можно таки и за 50, остальные - за проснуться!

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!