Свежие анекдоты без неприличных и пошлых

- Привет, Олег.
- Я не…
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, с других — разгоняют.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

— Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит! . . — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас

— Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

жеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

— Лен, куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам.. Нихрена мы не устали!)))

Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его,
через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее.
Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?!
- Ага!
Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Иду по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются. "Неотразим", - подумал я.
Синие бахилы, которые я забыл снять, выходя из поликлиники, придавали мне особый шарм...

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги, кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки… – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет… Про тебя он не спрашивал…

Если варить пельмени 20 минут, это все еще пельмени, если 40 - это макароны по флотски, если 60 минут и посыпать сыром - уже лазанья.

Когда на свадьбе воруют невесту, жених получает последний шанс, чтобы одуматься.

В агентстве:
- Хочу снять квартиру с молодым человеком. В центре. Цена по договоренности. С мебелью и бытовой техникой.
- Молодой человек ваш или наш?