анекдоты про Лену

Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших.
Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

Леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

А ты когда—нибудь катался на олене?...
— О, Лена...

Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А—четыре или А—три?
— А—а—а—быстро! Я в туалете!!!

Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат. .
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!

Звонок по телефону:
— Здраствуйте, а Лену можно?
— Её нету.
— Я знаю, она у меня, а её можно?..

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—. . . . . . . . .
— Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит:
— Ну я.
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
— Но это совсем не сеточка для волос!
— Тогда носите подлиннее юбку.

Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно. . .
— А Лена какает. . .

— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:
— Ты не любишь меня. Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.

Мама, мы с Леной поженимся. . .
— Сынок, ты что — а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить. . .

Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!

У молодожёнов родились близнецы. Через некоторое время соседка видит, как открывается дверь их квартиры, и обращается к выходящему:
— Как вы плохо выглядите. . . Устаёте?
— Да, очень.
— Дети спать не дают?
— Совсем не дают.
— То—то я смотрю, вы так плохо выглядите. . . А Лена как себя чувствует?
— Лена — это я. Коля выглядит ещё хуже.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Классная тетя. . . И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
— Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Вокзал, туалет. В кабинке сидит мужик. Из соседней кабинки доносится тихий голос:
— Привет!
Мужик в не понятках, но отвечает:
— Привет!
— А ты где?
— В соседней кабинке!
— А что ты там делаешь?
— Кака. . . Сру, в общем, а что?
— А потом что делать собираешься?
— Потом подтираться буду, штаны надевать. . .
— Ладно, Лена, я тебе потом перезвоню, а то тут какой—то извращенец рядом подслушивает. . .

Пацан стоит у зеркала и духарится:
— Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой. . .
— Это для Кати, пшикает под правой подмышкой. . .
— Это для Лены, пшикает грудь. . .
— Это на всякий случай, пшикает под яйца. . .
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
— А случаи бывают всякие.

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия. . .
Доктор:
— А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
— Подождите секунду. . .
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
— А кто это говорит?

— Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. — Но это совсем не сеточка для волос! — Тогда носите подлиннее юбку.